Главная | Настройки | NSFW
Тема:
Доски


[Ответить в тред] Ответить в тред

[Назад] [Обновить тред] [Вниз] [Каталог] [ Автообновление ] 101 / 23 / 47

Индивидуальной профилактической медицины тред Anonymous No.91207
15724179623260.jpg (27 KB, 359x480)
15724179624821.jpg (42 KB, 1000x667)
Индивидуальная профилактическая медицина включает в себя меры по предупреждению болезней, сохранению и укреплению здоровья, которые осуществляет сам человек, и практически сводится к соблюдению норм здорового образа жизни, к личной гигиене, гигиене брачных и семейных отношений, гигиене одежды, обуви, рациональному питанию и питьевому режиму, гигиеническому воспитанию подрастающего поколения, рациональному режиму труда и отдыха, активному занятию физической культурой и др.
Anonymous No.91208
Гайд по принципам питания https://nutritiologists.ru/viewtopic.php?f=50&t=498
В обычные дни этот сайт нормально выглядит, только сегодня какой-то пиздец.
Anonymous No.95196
Про алкоголь https://invidio.us/watch?v=OZphp65JN1A
Даже у Пучкова бывают нормальные видео.
Пост отредактировал Anonymous
Anonymous No.95198
>>91207 (OP)
Как буферизовать свою кровь? Какие машины нужны для выкачки и вкачки? Где хранить кровь, при каких температурах? Можно ли просто шприцом откачать, а потом обратно влить? Сколько это стоит?
Anonymous No.95200
>>95198
>Как буферизовать свою кровь?
Чего сделать? И нахуя?
Anonymous No.95202
>>95200
Это как сдать, но для себя же.
Вдруг у меня будет серьёзное ранение с кровотечением, а доступ к моей же крови будет рядом.
Брезгую чужой кровью.
Anonymous No.95204
>>95202
>Вдруг у меня будет серьёзное ранение с кровотечением, а доступ к моей же крови будет рядом.
С лечением ранений тебе у врачу, а тред про ПРОФИЛАКТИЧЕСКУЮ медицину.
Anonymous No.95223
>>95204
>к врачу
Почему быдло и подбыдло всегда порицает стремление человека владеть своим здоровьем?
Anonymous No.95224
>>91207 (OP)
Мне пизда, я разваливаюсь на части.
Anonymous No.95225
>>95204
Так это же и есть профилактика. Это не операции себе делать, ни кости вправлять, а просто буферизовать кровь.
Anonymous No.95227
15730707020740.jpg (76 KB, 793x528)
1. Посчитай свои ИМТ.от 18.5 до 24.99 = Нормальный вес
2. Измерь давление.
3. Сдай кровь на липидный профиль (ЛПНП, ЛПВП, Холестерол Общий) и глюкозу.
4. Оцени семейную историю болезней. Чем болели бабушки с дедушками и мать с отцом? Живы ли они? Если кто-то умер, то в каком возрасте и от чего? Ранние смерти от ССЗ родственников повод для обращения в врачу.

1. Овощи/фрукты/каши - твоя основная еда.
2. Продукты пищевой промышленности несут больше вреда. Даже качественные полуфабрикаты и переработанное мясо это хуита. Не качественные - пиздец. Трансжиры, канцерогены, соль и сахар убивают тебя.
3. Меньше пей кофе или брось его совсем. Пей чай, но в меру.
4. Сахар новый алкоголь. Меньше сладкого если хочешь жить.
5. Соль не ешь в принципе.

1. Сидение новое курение. Если хочешь быть здоровым будь активным.
2. Какой ты в спорте, такой ты в сексе. Тренируйся. Делай разминку. Гуляй на улице.

Если ты любитель выпить, ты кандидат на заболевания сердца в 50+ лет. Если ты куришь твой шанс на ССЗ в два раза выше чем у того кто не курит. Те кто курит и пьет это те кто ловят инфаркт и прочее в 40 лет.
Anonymous No.95228
>>95227
>Меньше сладкого если хочешь жить.
>Соль не ешь в принципе.
А почему? Можно поподробнее?
Anonymous No.95229
>>95228
>Меньше сладкого если хочешь жить.
https://www.youtube.com/watch?v=f_4Q9Iv7_Ao
>Соль не ешь в принципе.
Соль, как я понимаю, задерживает воду что увеличивает нагрузку на сердце и сосуды. Она очень вредна и употреблять её дополнительно очень хуево. Достаточно, той что употребляем с продуктами. Естественно это не качается поделок пищевой промышленности - там соли дохуя.
Anonymous No.95245
>>95228
Сахар же недавно признали наркотиком, и как я понимаю, для диетологов теперь в тренде его всячески хаять.
https://youtu.be/cajk4y8fpeM
Anonymous No.95271
>>95227
>от 18.5 до 24.99 = Нормальный вес
В чём вред от слишком маленького или слишком большого индекса?
У меня чуть меньше минимума.
Anonymous No.95274
15731120153840.jpg (40 KB, 360x468)
ЗОЖник хуже червей с Татуина.
Anonymous No.95325
>>95271
Недостаток массы - не знаю.
А вот избыток - болезни внутренних органов и систем.
Anonymous No.95326
>>95274
Двачую, хуже зожников только успешнобляди 300kk/нс
Anonymous No.95328
>>95326
На сосач, быдло.
Anonymous No.95664
>>95227
>>95229
>>95245
Не надо тут этого говна.
>>95223
НЕбыдло, просвети, пожалуйста, как ты будешь владеть своим здоровьем при серьёзном ранении с кровотечением.
>>95224
Держи в курсе.
>>95225
Ты привел ситуацию с ренением >>95202, а теперь говоришь про профилактику, пошел нахуй.
>>95228
Непочему, эти советы хуита, если у тебя уже нет проблем с пищевым поведением.
>>95271
>В чём вред от слишком маленького или слишком большого индекса?
По статистике такие люди меньше живут, чуть позже напишу подробнее.
>У меня чуть меньше минимума.
Не страшно, но немного физ. нагрузок не помешает, если их сейчас нет.
>>95274
Я не агитирую за ЗОЖ

OP
Пост отредактировал Anonymous
Anonymous No.95751
>>95664
Сахароза это наркотик, чувак, не надо это скрывать от людей.
Anonymous No.95761
>>95664
>как ты будешь владеть своим здоровьем при серьёзном ранении с кровотечением.
Тут нужна либо помощь друга (члена семьи, романтической пары, напарника, etc), чтобы оно тебя заштопало, либо высокие технологии с автооперацией. Да, можно в интернете поискать учебные материалы для врачей, но почему нет простых гайдов типа "как вправить кость", "что делать, если перелом со смещением", "как праввильно зашивать рану"?
Anonymous No.95762
>>95664
Представим, что тебя ранило, крови много вытекло, а рядом с тобой как раз есть холодильник с твоей кровью. Надо, чтобы другой человек (а может, и ты сам) начал качать тебя твоей кровью. Ты можешь сказать, что надо просто вызвать скорую, но не всем людям нравится жить в городе. Что если я буду жить в глухом лесу или горах? Мало ли, где произойдёт ранение. Упаду со скалы ненасмерть, медведица погрызёт. Разве это не профилактика?
Anonymous No.95766
15732896823330.jpg (41 KB, 600x600)
>>95751
Да, охуенно.
>>95761
>>как ты будешь владеть своим здоровьем при серьёзном ранении с кровотечением.
>Тут нужна либо помощь друга (члена семьи, романтической пары, напарника, etc), чтобы оно тебя заштопало
У меня так брат умер.
>как вправить кость
Берешь и вправляешь, без задней мысли.
>что делать, если перелом со смещением
Звонить в скорую.
>как праввильно зашивать рану
Есть гайды.
>>95762
Нет, лечение укуса медведя - это не профилактика
Профила́ктика — в медицине, комплекс мероприятий, направленных на предупреждение возникновения заболеваний и травм, устранение факторов риска их развития.
В данном случае, профилактика - уехать подальше от мест обитания медведей.

ЕЩЁ РАЗ, ТРЕД НЕ ПРО ЛЕЧЕНИЕ, А ПРО ПРОФИЛАКТИКУ. ЕСЛИ У ВАС БОЛИТ ЖОПА, ВАМ НЕ СЮДА, ЕСЛИ У ВАС СПИДОРАК, ВАМ ТОЖЕ НЕ СЮДА.
Anonymous No.95772
>>95766
>уехать подальше от мест обитания медведей
Если так мыслить, то можно вообще запереться в четырёх стенах, где есть здоровую еду и делать зарядку пару раз в день.
Так себе профилактика.
Anonymous No.95776
>>95772
— Двач-медач, вот у меня почему-то раны вокруг рта…
— Так ты ж ешь с ножа. Ложку попробуй.
— Ложкоблядь закукарекала. Ложкой мне неудобно.
— Тогда йодом помажь, лалка.

— Двач, а почему я суп так медленно ем? И мне очень неудобно.
— Потому что ты ножом суп ешь? Ложкой ешь.
— Ложкобляди не нужны! Бамп! Еще варианты? Бамп!
— Ну отхлебни из тарелки тогда.
— Ебанутые...

— Двач, почему на меня в ресторане так странно поглядывают?
— Потому что ты с ножа ешь!
— Каждый раз одно и то же, что за дебильные анонимусы. А другого объяснения нет?
— Может и есть, но это не важно. Важно есть твердое вилкой, а жидкое ложкой.
— Кажется, я совсем не понимаю мира и не гожусь для этой жизни.
— Да все с тобой нормально, просто возьми ложку, когда принесут суп.
- ПРОСТО! аххахахах! ПРОСТО! Ахуительная история. Угу. ПРОСТО блять. Спасибо, идиоты, за совет, блять.

— Двач, двач! Мне так больно, у меня кровь течет! За что мне это?
— Чем суп ел, дебилушка?
— Ножом, конечно.
— А ложку не пробовал взять?
— Почему анонимусы так безжалостны ко мне, а еще двач-помогач?! Это невыносимо!
— Ложку взять не пробовал?
— Нет!
— А что тебе помешало?
— Я не хочу об этом говорить. Всё. Тред закрыт. САЖИ ТРЕДУ САЖИ. Вайп!

— Знал бы ты, двач, как я хочу макарошек!
— У каждого своя судьба.
— Как ты думаешь, анон, когда-нибудь у меня получится поесть макарон? Я ведь не хочу ничего особенного.
— Так свари макарон, возьми вилку и ешь.
— Да? Хорошо, я подумаю.

— Двач, и как люди манную кашу едят и не режутся?
— Ложкой, блять!!
— А чего ты ругаешься сразу? Я ж нормально спросил...

— Анон, поговори со мной.
— Я обедаю.
Anonymous No.95783
>>95772
Не выходи из комнаты, не совершай ошибку.
Anonymous No.95797
>>95762
>>95761
>>95223
>>95202
>Куда можно обратиться за медпомощью при ножевых/огнестрельных и схожих травмах . При условии что мы не хотим проблем с полицией . Частная клиника это вариант ? Или только знакомый врач и личный контакт ?
>Интересует вообще правильный алгоритм в данной ситуации.
Порезали артерию на конечности, жгут выше раны, и в стацонар, ни один студент или домашний хирург, без нормального оборудования и оптики не сошьет сосуд.... НИ ОДИН, это я как Реаниматолог, с довольно большим опытом шитья говорю...

Ноживое в шею - повязаа на рану - стационар... даже если сосуды не повреждены, поверьте там очень много чего можно повредить..... и занести.... а флегмоны шеи в 80-90% летальны.... а точно про поврежденные ткани скадет мрт или кт...

Ноживое в грудь - правильно - стационар.... тут веселье включая пневматоракс, тампонаду, повреждение пищевода.... ни и медиастинит, как же без него..... если немного подождать, то летальный исход 100%...

Ноживое в живот... как кто-то писал - при повреждении кишечника - перитонит 100%, при повреждении почек, мочеточников, мочевого пузыря - мочевой перитонит, печень или селезенка -100% неплохое, очень неплохое кровотечение..... куда идем.... - правильно в стационар .... если доживем до стационара...

Ноевые на конечностях, без повреждения нервов и сосудов отлично лечатся на дому... случаи были)))

ПРИ ВСЕХ ВЫШЕНАПИСАННЫХ НОЖЕВЫХ ТРАВМАХ , порезанному зачастую необходима не только высококвалифицированная помощь, антибиотикотерапия, строжайшая асептика, но и переливание совместимой эр. массы ... которую, нигде как в стационаре не достанешь..... У меня достаточно шовного материала и инструментов чтоб шить-перешить, интубировать, инголировать, капать, даже могу развернуть маленькую операционную.... но это ни в какую не идет, даже близко не лежит, с операционной в стационаре.... все конечно зависит от тяжести травмы)))

Пару слов об огнестреле, любой, даже самый тупой, жадный, имбецильный врач, обязательно сообщит об этом правоохранительным органам, ибо своя задница дороже...до, после или вместо операции это не важно..... Чтоб тут не писали..... медиков которые оперируют тут от силы 2-3... а может и меньше...
Из вспомнившегося...Некоторые умники , специально надрезали кожу рядом с огнестрелом, чтоб огнестрел похолил на ножевое.... в итоге тайное всегда становится явным))) Так что передозировка свинцом плохо влияет на ваш организм.


Источник: http://lwplxqzvmgu43uff.onion/viewtopic.php?pid=298590#p298590
Anonymous No.95799
>>95797
Мда, значит нужно учиться хирургии, а это делается десятки лет на живом опыте. И при этом сам себя не прооперируешь без сознания и специального оборудования. И носить броню на всём теле, если выходишь даже хоть в немного опасное место.
Проще купить врачей...
Anonymous No.95875
>>95799
Почему броню, а не оружие?
Из брони на всё тело знаю только рыцарские латы и саперный костюм.
Anonymous No.95904
>>95875
>Почему броню, а не оружие?
Если носить броню, то в тебя потыкают и ты выживешь, если будешь носить оружие, но не броню, то тебя потыкают и ты потыкаешь/постреляешь. Не выживет никто. К тому же, некоторые люди предпочитают ходить в толпах в метро и такси, а там с любого угла может чьё-то лезвие пролезть.
Насчёт брони я ничего не знаю. Для обычного человека она должна быть лёгка и держать удар ножа со всей дури. Держать удар пули это уже для хайлевел-людей.
Рыцарские латы это прошлый век. Вот бронежилеты делают из кевлара, но я не знаю как его обрабатывать для получения брони на всё тело, к тому же я не знаю его другие характеристики. Это может быть неудобно.
Теоретически можно сделать неплохую броню из какой-нибудь прочной или упрочнённой древесины. Дополнительно на металлодетекторе не будет светиться.
Я склоняюсь к варианту послойного склеивания какого-нибудь ударостойкого пластинчатого материала эпоксидной смолой. Сама броня пусть состоит из многочисленных лат, сцеплённых на какие-нибудь крючки или даже незнаю. Если урон прошёл по лате, то можно легко поменять.
Если идти под пули, то тут уже нужен металл + какие-нибудь хитрые соединения, которые защитят связки от урона. Например, падает кирпич на голову, надо, чтобы он не сломал шею, для этого надо сделать ограничители, которые не позволят шлему уйти далеко вниз и нагрузка перейдёт на туловищескую часть брони, а с неё на ножную, с ножной в землю.
Но я пока что нахожусь в условных жизненных трущобах и не могу позволить себе создание одежды.
Anonymous No.96278
Ноет шея. Что делать?
Anonymous No.96279
>>96278
Перережь сонную артерию.
Anonymous No.96284
>>96279
Хочу жить, так что минус.
Anonymous No.96429
>>96278
>>96284
Иди к врачу.
Anonymous No.96771
Пост отредактировал Anonymous (Причина: ПОчищу свой флуд)
Anonymous No.96772
Пост отредактировал Anonymous (Причина: ПОчищу свой флуд)
Anonymous No.96773
Пост отредактировал Anonymous (Причина: ПОчищу свой флуд)
Anonymous No.96774
15738476684030.png (206 KB, 648x628)
Про алкоголь часть 2 https://invidio.us/watch?v=IG_HSKhZEZk
Алкоголь - это яд!
Anonymous No.96796
>профилактической медицины тред
Бегать понравилось внезапно, никогда не любил, а тут каждый день прямо тянет.
Вешу 60, бегаю по асфальту в чём-то среднем между ботинками и кроссовками, интервалами не более 30 минут общего времени. О суставах нужно подумать или им нормально? Ногами вроде не бухаюсь, стараюсь ставить ногу мягко.

Вредно ли тянуть себя до боли через силу, если от природы у меня отвратительная гибкость и даже после горячей ванны и растягиваний я не в состоянии дотянуться кончиками пальцев до земли?
Просто так регулярные занятия растяжкой в течении нескольких месяцев ничего не дали, но вот после бега растяжка может пройти эффективнее, мне кажется - хочу попробовать.


>>95904
>Например, падает кирпич на голову, надо, чтобы он не сломал шею, для этого надо сделать ограничители
Я конечно не специалист, но моя интуиция подсказывает, что при наличии подобной брони из любого материала тебя просто повалят, свяжут ноги и разберут. И никакой возможности убежать с такими ограничителями не будет. Это даже более верная смерть (если ты в таких условиях, что тебя хотят убить и будут стрелять), чем если ты голый выйдешь.
Anonymous No.96818
>>96796
>спойлер
Да, такая броня не подходит для ближнего боя, она подходит для дальнего боя.
Anonymous No.96891
>>96796
>О суставах нужно подумать или им нормально?
Есть мнение, что для бега по асфальту нужна нормальная обувь(специальные беговые кроссовки с толстой подошвой).
>Вредно ли тянуть себя до боли через силу, если от природы у меня отвратительная гибкость и даже после горячей ванны и растягиваний я не в состоянии дотянуться кончиками пальцев до земли?
Сильная боль - не ок.
>Просто так регулярные занятия растяжкой в течении нескольких месяцев ничего не дали
Прям совсем ничего, даже на пару см ниже не наклонился?
Anonymous No.96900
У меня почему-то болят колени, в чём проблема?
Anonymous No.96903
>>95904
>Если носить броню, то в тебя потыкают и ты выживешь
Но как ты будешь носить на улице броню на все тело?
>если будешь носить оружие, но не броню, то тебя потыкают и ты потыкаешь/постреляешь.
С оружием(пистолетом) можно выстрелить первым/или убежать без выстрелов(в броне ты не убежишь).
>К тому же, некоторые люди предпочитают ходить в толпах в метро и такси, а там с любого угла может чьё-то лезвие пролезть.
Всё так, но кроме лезвия есть еще огнестрел и взрывчатка, от них тебе броня не поможет.
>Если идти под пули, то тут уже нужен металл + какие-нибудь хитрые соединения, которые защитят связки от урона. Например, падает кирпич на голову, надо, чтобы он не сломал шею, для этого надо сделать ограничители, которые не позволят шлему уйти далеко вниз и нагрузка перейдёт на туловищескую часть брони, а с неё на ножную, с ножной в землю.
Ты описал экзоскелет.

Но это больше похоже на фантазии. Есть реальные варианты броня + оружие для улицы. Бронежелет скрытого ношения+пистолет/травмат, например.
Пост отредактировал Anonymous
Anonymous No.96907
>>96900
Я не знаю твою ситуацию, но когда-то и у меня болели колени при интенсивном спуске по лестнице. Потом я сделал небольшой кросс в 2 километра и боль прекратилась. Я не знаю, что произошло и маленькая вероятность, что и у тебя так же будет, наверное.
Anonymous No.96909
>>96900
>У меня почему-то болят колени, в чём проблема?
Экстрасенсы в отпуске.
Anonymous No.96916
>>96891
>Прям совсем ничего, даже на пару см ниже не наклонился?
Наклонился, я в плане что до земли я всё-равно не достал и через неделю всё вернулось на прежний уровень. А кто-то ладошками без подготовки и разминки достаёт.
Anonymous No.96925
>>96916
Я тоже никрнда не мог пальцами дотянуться до земли — спина просто изгибалась дугой.
Anonymous No.97037
>>96916
>Наклонился, я в плане что до земли я всё-равно не достал и через неделю всё вернулось на прежний уровень. А кто-то ладошками без подготовки и разминки достаёт.
А для чего тебе гибкость?
Anonymous No.97234
15741181129120.jpg (63 KB, 604x514)
Про ожирение от ВОЗ: https://www.who.int/topics/obesity/obesity-final.pdf
Anonymous No.97236
15741184614780.jpg (31 KB, 282x262)
Про табак от ВОЗ: https://www.who.int/topics/tobacco/tobacco-final.pdf
Anonymous No.97237
15741185815450.jpg (1924 KB, 3264x2448)
Про рак от ВОЗ: https://www.who.int/topics/cancer/cancer-final.pdf
Anonymous No.97239
15741203802480.png (45 KB, 1088x538)
И ещё вот про пульс и сердце.
Я по ощущениям бежал, и уже потом посмотрел цифры. Вот две пробежки, череда ходьбы и быстрого бега, и однотонная трусца с одинаковым темпом. С одной стороны первая пробежка выглядит как более вредная, но с другой стороны она очень просто прошлась без какого-либо превозмогания, а вот вторая была довольно трудной (и за то же время я пробежал меньшее расстояние с меньшей средней скоростью, чем в случае чередования, что выглядит очень странно). И ещё после второй возникло ощущение, что я просто силы потратил, а от первой получал удовольствие.
Кому верить? Организм врёт и мне лучше бегать тяжёлые нудные и монотонные пробежки, которые я дропну через месяц или если по ощущениям всё в порядке, то можно бегать первую сколько угодно?

>>97037
Да в общем-то ни для чего. Говорят (по какой-то причине я в этом убеждён), что чуть-чуть меньше шанс травмироваться.
Пост отредактировал Anonymous
Anonymous No.97247
>>97239
Я лично прислушиваюсь к такому. Не конкретно к нему, а к общей идее.
https://www.youtube.com/watch?v=lc_dt3oSyf0
Anonymous No.97248
15741301108030.jpg (116 KB, 1166x779)
15741301108431.png (113 KB, 972x814)
>>97247
Какую-то дичь загоняет, мне кажется, не могу его воспринимать. Я стриггерился на то, что он ничего не говорит про возраст. 120 в 40 лет почти то же самое, что 140 в 20 лет - а он всех под одну планку загоняет. У подростков бывает в покое пульс 90, а уже при ходьбе около 130 (и он при этом будет спокойно разговаривать, в отличие от человека в 40 лет, который будет иметь тяжёлое дыхание при таком пульсе), не говоря уж про бег. В моём понимании он говорит, что вам нужно подождать 10 лет, пока ваши пульсовые зоны не спустятся до таких, чтобы пульс в 120 стал ощутимой нагрузкой.
Заголовок спойлера, можно не открывать.
Простите, я просто послушал ещё несколько видео с рекомендациями и меня совсем понесло от них. А высказать некому возражения.

120 - это едва-едва сжиросжигательная зона, скорее даже разминочная. На таком пульсе можно хоть 4 часа пробежать, но это будет очень скучно и не натренирует вообще ничего. (Картинка с http://sportwiki.to/Тренировочные_зоны_в_беге) То есть про бег не скажу (бег на 120 - это действительно очень медленно, совсем-совсем трусцой), на на велосипеде много часов на 120 я катался - и к тренировкам это не имеет никакого отношения, если он там в своём видео что-то бормочет про результаты и тренировки. 120 - это просто погулять, пройтись, посмотреть по сторонам. Да, безвредно, но пусть тогда не вякает про тренировки и результаты, что ли.

Больше вот такая статья (из треда шоссейных велосипедов) кажется дельной: https://vile-gnus.livejournal.com/104274.html
Я любитель и мне такое не надо, просто как ориентир какие нагрузки могут быть вредными. У спортсменов при той же нагрузке пульс лишь снижается, то есть если мои 150 пульса - средняя нагрузка, то для опытного велосипедюги 150 - высокий темп. Потому что сердце маленькое и тренируется ощутимо быстрее остального тела.

Меня просто немного напрягло как различаются по ощущениям езда на велосипеде и бег при одинаковом пульсе, из-за чего мне и стали интересны местные особенности бега, куда тут смещены зоны и всё в этом роде.
Вот какой-то калькулятор из описания другого видео сектанта бега на низком пульсе вовсе говорит, что 120 - самое дно разминочной зоны.
Anonymous No.97294
>>97248
>а, безвредно, но пусть тогда не вякает про тренировки и результаты, что ли.
Тут речь идет о здоровье. Для меня это главный результат. Из этого все и следует.

Возможно у тебя получится, но у меня без даже самый медленный на пульсе 120 не получается. Т.е. по началу он и 100 и 110 но потом (у меня быстро) он вырастает и в 130 и в 140 и больше (выше 140 я заканчиваю бег). На велосипеде я давно не катался, но там у меня пульс растет все же медленнее чем при беге. Смысл в том чтобы подбирать нагрузку по сердцу, а не по чему-то другому. Смысл таких нагрузок - тренировка сердца. Всё.

Есть мнение (и я его придерживаюсь) что все что выше аэробной нагрузки уже не хорошо, а то и плохо. Т.е. 220 - возраст и 70% от этого это порог который не следует пересекать. Либо тут сердце работает в полный объем, либо это значение вообще в 60%. Т.е. если парню 20 лет то его сердце при пульсе выше 140 уже не тренируется, а то и выше 120. Отсюда и все тренировки на низком пульсе. Сначала ходьба, потом очень медленный короткий/средний/длинный бег. И так далее. Как сказал бэтмен с видео чтобы бегать на низком пульсе нужны годы и десятилетия тренировок.

Я вообще за безопасность и сторонник долгих низкоинтенсивных нагрузок.
Пост отредактировал Anonymous
Anonymous No.97301
15741727815690.png (105 KB, 884x728)
>>97294
>Есть мнение (и я его придерживаюсь) что все что выше аэробной нагрузки уже не хорошо, а то и плохо
Вот если в ихний же калькулятор вбить чуть-чуть более средние статы (если повышать пульс покоя, то зоны лишь вверх уползают). Идея в том, что все зоны располагаются в интервале между пульсом покоя и максимальным, что даёт немного более точную картину, чем если просто по максимальному считать. Аэробная зона — это до 165. Не до 120. Достаточно пробежать 3 лестничных пролёта, чтобы пульс улетел до 165. Или подтянуться 10 раз. Даже если просто пешком подниматься, он улетает до 140 — и я вижу это адекватной "жизненной" нагрузкой, с которой человек сталкивается постоянно и которая ему не вредит. Ну иначе это бред какой-то, дети вообще всех животных носятся и бегают друг за другом, и при этом у них пульс совершенно точно в анаэробную зону улетает. Они не бегают целенаправленно по 30 минут, но 30 минут в анаэробной в общем-то и так никто не пробежит.
Или вот зона сжигания жира — сам организм понимает что нагрузка не очень высокая и можно раскладывать на энергию жиры, время на это есть для такой низкой интенсивности. На большей он сразу понимает, что жиров тут не хватит, и потому даже не пытается их использовать работая на гликогене. То есть до 150 уж точно нормально всё будет в 20 лет, сам организм своим режимом работы говорит об этом. И до 145 в 30.

Тогда всё просто получается, просто не убегать так, чтобы не хватало воздуха. Если хватает воздуха и ты можешь продолжать так бежать, это во всех случаях аэробная нагрузка или ниже. Если запыхиваешься и нужны перерывы для восстановления дыхания — это анаэробная. Если можешь дышать носом, то это вовсе вторая зона.
Anonymous No.97305
>>97301
Оценка аэробной нагрузки по дыханию, мне кажется не корректной. Есть люди которые бегают на пульсе в 190 и им норм и не задыхаются. Но для сердца это не норм.

Остальное выше написал. Да в жизни пульс подскакивает, но я на таком не тренируюсь.
Anonymous No.97308
>>97305
>Есть люди которые бегают на пульсе в 190 и им норм и не задыхаются
Никогда такого не видел. Я физически не смогу добежать до 190, например — раньше сдохнут ноги или, вероятнее, запас кислорода. В этом вроде бы суть анаэробной зоны, что организм потребляет больше кислорода, чем лёгкие могут ему предоставить, из-за чего запасы кислорода в крови истощаются и становится не очень хорошо.
Я проверял на сверстниках, кое-кто добежал до 195, но у него язык потом вываливался как у собаки и это было ни разу не "не задыхаются". Не заметить такой пульс невозможно.
Ладно, понятно всё более-менее.
Anonymous No.97792
Теперь это Поклонения блогер_ке evo_lutio тред.
Anonymous No.97793
Физкультура

Обещала рассказать про спорт как про самое эффективное из самых простых средств для восстановления личности: и съеденной, и просто истощенной, и надломленной. Кстати, я очень прошу не смешивать съедение и другие проблемы личности. Быть в энергетическом минусе человек может от разных вещей, и, если за каждым плохим состоянием видеть фигуру каннибала, это будет то же самое, что обвинять во всех проблемах президента, то есть никакого практического смысла для поиска и устранения причин.

Спорт хорош тем, что он доступен. Это средство, которое помогает накопить ресурс с нуля. Все остальные способы накопления ресурсов вписываются в принцип «деньги к деньгам» или «не было ума и не будет», то есть для их накопления уже нужны какие-то ресурсы. Когда ресурсов много, увеличивать их становится просто, когда ресурсов мало, они не растут, поскольку в их банк нечего вкладывать. Когда ресурсы совсем на нуле, то есть человек находится в очень плохом состоянии, недоступным кажется даже спорт: на него просто нет сил. Однако, даже в этой плачевной ситуации спорт имеет преимущество перед другими средствами. Для подключения двигательных центров достаточно любого движения, самого символического, и дальше активность уже может расти. Двигательная энергия способна аккумулироваться, вот почему довольно быстро можно раскачать себя с неподвижного режима в подвижный и дальше ваш аккумулятор будет работать за вас. Он будет сам выносить вас из дома и заставлять двигаться, а вы будете просто собирать урожай эндорфинов, образно говоря. То есть получать не только энергию, но и кайф.

Представьте себе человека в плохом состоянии с нулевым двигательным ресурсом, то есть без сил. Он не хочет двигаться, он хочет сидеть на одном месте и бесконечно муссировать свою проблему, на которой и сломался. На это уходят те капли энергии, которую вырабатывает его нервная система. Он может отвлечься от проблемы и уйти с головой в компьютерную игру. Тогда его энергия пойдет на это, а, вернувшись к реальности, он почувствует себя еще хуже или так же, если хуже уже некуда. От мыслей пойти и погулять, а тем более пойти и побегать, он приходит в тоску. Это значит потратить последние капли энергии на скучное изнурительное занятие, которое не принесет ни решения проблемы, ни удовольствия, то есть человек будет вынужден нагружать свое тело, когда психика уже перегружена. Конечно такой вариант пугает ослабленного человека, поэтому он выбирает неподвижность. Так, как ему кажется, он экономит силы и облегчает свое состояние. Но это неверно.

Однажды я слышала рассказ Бехтеревой, руководителя Института мозга, внучки великого Бехтерева, уничтоженные труды которого могли бы пролить свет на многие тайны психики. Бехтерева рассказывала, как лично ей стала наглядно очевидна связь двигательных и эмоциональных центров мозга, причем именно тех эмоциональных центров, которые отвечают за любовь. У нее была пациентка, которой она делала стимуляцию двигательных центров мозга, леча заболевание, связанное с тремером. Через несколько сеансов она заметила, что пациентка преследует ее, поджидает возле кабинета, одним словом находится в состоянии, близком к любовному помешательству. Психически здоровая и до того совершенно гетеросексуальная женщина страстно влюбилась в Бехтереву, поскольку смотрела на нее во время аппаратной стимуляции, которая, как сказала нам Бехтерева, оказалась «приворотом». Пациентке с большим трудом помогла прийти в себя длительная психотерапия, а мы в очередной раз убедились, что мозг таит в себе множество тайн.

Я привела в пример эту историю из-за ее драматургии, а на самом деле к настоящему моменту есть немало научных исследований, подтверждающих связь движения и эмоций. Вы можете быть совершенно уверены, что приводя свое тело в подвижный режим, вы одновременно стабилизируете и свое эмоциональное состояние. Этому есть и биохимические, и нейрофизиологические подтверждения. Физическая нагрузка позволяет перестроить патологические нейронные системы, то есть прекратить блуждание мыслей и образов по одному и тому же кругу, тем самым обеспечивая выход из гештальт-ловушки, из любовной зависимости, обиды, психологического тупика, горя, вины, страха. Энергия, которая уходит на бесконечное перемалывание одних и тех же мыслей, на фабрику по производству лярв, то есть образов, имеющих вампирическую структуру (чем больше вы думаете о них, тем сильнее и значительнее они становятся, тем больше энергии тянут на себя) при занятиях физкультурой идет на раскачку систем организма, каждая из которых способна производить дополнительную энергию для вас. А главное, мозг, обнаружив, что вы начали двигаться, принимается вырабатывать энергии больше, и вскоре, когда вы отдыхаете, вас начинает буквально заливать силой.

Конечно, это происходит не сразу. Чтобы получить от физической нагрузки силу и кайф, необходимо уже довольно прилично раскачать свою гормональную систему и укрепить тело. У людей гиподинамичных, привыкших к неподвижному образу жизни, любое повышение пульса может вызывать тошноту и сильную слабость. Вот почему такие люди приходят в спортзал или на стадион, делают несколько вялых упражнений или через силу пробегают один круг, и в ужасном состоянии возвращаются домой, проклиная себя. Если вы относитесь к таким людям, постарайтесь представить свой организм в виде сдувшегося и скомканного шарика. Чтобы расправиться, наполниться энергией и подняться в небо, ему нужно время. Не торопитесь, иначе надорветесь. Поступайте с собой бережно и деликатно. Сделайте хотя бы 100 шагов и похвалите себя за начало. Если вы ни разу не передозируете нагрузку, каждый день вы сможете ее повышать. Если передозируете, вам потребуется отдых для восстановления. Поэтому отнеситесь к спорту как к магической практике. Для магической практики главное ритуал, действия ритуалов направлены на изменение внутренней картины мира, его символического ряда. Сделайте круг вокруг дома или простую зарядку и почувствуйте, что ваш энергетический аккумулятор стал чуть больше. Представьте, как мало-помалу он будет расти и вмещать все больше энергии. Скоро вы уже не сможете оставаться на месте, движение станет вашей необходимостью. К этому моменту энергии у вас будет намного больше, а склонность застревать в дурном настроении намного меньше. Вы не решите все свои проблемы только лишь с помощью физкультуры, однако я не знаю, как можно восстановиться и стать устойчивым, не прибегая к физкультуре совсем. Это то, что вы должны сделать со своим организмом в первую очередь. Все остальное может подождать.

И пожалуйста, не садитесь на жесткую диету, начиная двигаться и наращивая подвижность. Энергии неоткуда будет взяться, если вы начнете истощать мозг. Если вам очень хочется худеть, сократите жиры до пары ложек в день, а простые углеводы замените сложными, но обязательно ешьте свой базовый минимум калорий. Без белков и жиров ваша нервная система не будет работать. Из белка состоят нейроны, а аксоны - из жира. А питается мозг чистой глюкозой, то есть углеводами. Когда углеводов не хватает, мозг расщепляет сначала жиры, но очень недолго, а потом быстро переходит к расщеплению мышц, вы становитесь намного слабее и лишаетесь важнейших систем для производства энергии. Чем больше у вас мышц, тем больше силы, не только физической, но и психической. Кроме того, от недостатка углеводов начинается отравление организма ацетоном, из-за расщепления белков. Это самое настоящее самоедство, а самоедство хуже каннибализма. Мозгу нужно очень много питательных веществ, и единственная возможность кормить свой мозг, не набирая лишнего веса, - это иметь достаточную мышечную массу и высокую физическую активность. Худые малоподвижные люди изнуряют себя. Немного лучше обстоят дела у малоподвижных и толстых: есть шанс, что им хотя бы хватает питательных веществ. Но чувствовать себя нормально может только подвижный человек. Все остальные живут в низкоэнергетическом состоянии, то есть не могут обеспечивать себя достаточной энергией.
Anonymous No.97795
Изменение личности

Когда идет речь о каких-то явлениях, выходящих за рамки того, что принято считать нормой, основной позицией комментаторов становится идея: «деструктивное поведение – свойство патологической личности». Вот это представление о том, что в личности под воздействием генетических особенностей или детских травм возникает патология, которая только одна и повинна в разрушительном или саморазрушительном поведении, является, на мой взгляд, вредным обобщением, мешающим увидеть проблему. Каждый раз (начиная с 19 века особенно, до этого верили во влияние бесов), когда идет разбор какого-то деструктивного явления, причины этого предлагается искать не в динамике явления, а в «дурных наклонностях» человека (жертвы или преступника, или того и другого), которые возникли либо под воздействием «плохой наследственности» (отсюда весь спектр социального дарвинизма: нацизма и расизма) либо под воздействием плохого воспитания и «детских травм» (отсюда хлеб психотерапевтов). Не умаляя труда генетиков и психотерапевтов, я хочу обратить внимание на главную причину деструктивного поведения - динамическое изменение личности в деструктивной ситуации.

Уточню, о чем идет речь, на примере пары постов из моей френдленты, без ссылок, поскольку это не принципиально. Один пост о том, что во время войны большинство солдат не могли эффективно воевать, поскольку «биологически человек не способен убить другого человека» за исключением особенных выродков, больных психопатией, не более 2% от общего числа, которые и являлись теми самыми доблестными героями, сокрушающими врага без страха и упрека. Пацифистский посыл поста лично мне очень симпатичен, война действительно психопатическое явление, однако концепция «2%» не выдерживает критики. В своей книге «Эффект Люцифера» Филип Зимбардо, ученый, автор Стэнфордского эксперимента, кроме множества других иллюстраций на тему «природы зла» (которая под воздействием ситуации может возникнуть в любом человеке), приводит документальные описания того, как одно африканское племя по приказу властей уничтожило другое. До приказа племена хуту и тутси жили мирно, между ними не было никаких конфликтов, они считали себя родственниками, являлись ближайшими соседями, вместе выпивали, вместе пасли коров, не было зафиксировано никаких противоречий и конфликтов. После приказа за несколько месяцев с помощью мотыг и дубинок руками хуту было забито три четверти населения тутси. Хуту не могли объяснить исследователям, почему они поступали так. Им сказали, что тутси несут им угрозу и приказали убивать, они стали убивать. Первые убийства давались им нелегко, а потом все легче и легче.

Все, кого заинтересовала эта тема, могут обратиться к книге Зимбардо. Мне важно пояснить лишь одно. Люди, принимающие участие в массовых террорах и геноцидах, которых было много в истории человечества, составляли не 2% произвольной группы, а почти 100, они не были с детства психопатами, не являлись «изначально патологическими» личностями, они стали такими под воздействием патологической ситуации, поскольку нормы и установки сместились и их личности потеряли прежние ориентиры. Только знание о том, что человеческая личность исключительно пластична, что она подвержена глубоким изменениям под воздействием обстановки, способно помочь людям защищать свою личность от разрушительного влияния. К сожалению, пока это знание остается на уровне абстракции и даже на этом уровне многими отрицается. Признать собственную изменчивость страшно, несмотря на то, что изменчивость и нестабильность имеют и положительный аспект: быстрое и продуктивное развитие всех возможностей и способностей. Но в случае выбора: инерция или тревога, большинство людей выбирают инерцию.

Еще один пост – проблема анорексии. Несмотря на то, что проблему анорексии можно считать скорее массовой, чем единичной, многие комментаторы настаивают на том, что анорексией страдают психически больные люди, то есть видят в анорексии не причину психического расстройства, а следствие уже существующего заболевания, по принципу «психически здоровый человек на такое не пойдет». Сравните с «уважающая себя женщина не будет терпеть насилие», «подвешивают себя за кожу на крюк больные люди – клинические мазохисты», «спиваются те, кто хочет сбежать от реальности из-за невроза» и так далее. То, что женщина, долго существуя в ситуации насилия, перестает уважать себя, доказанный факт, однако именно насилие становится причиной потери уважения к себе, а не наоборот. Удовольствие от нанесения себе телесных повреждений возникает в процессе практик и развивается как любая зависимость. Среди алкоголиков немало тех, кто начал принимать алкоголь «за компанию», не стремясь никуда от реальности бежать, желание бегства возникло в процессе заболевания.

Отношение к неблагополучным людям, как к «изначально испорченным» (природой или дурным воспитанием) и только поэтому неблагополучным, противоречит тому, что известно о природе зависимостей. Все зависимости начинаются постепенно и в самом начале желаемый эффект не особенно отклоняется от нормальных вкусов. Анорексия у большинства начинается с желания похудеть в пределах медицинской нормы, идеал нормальной худобы сдвигается в сторону предельной костлявости постепенно: порог допустимого становится выше, особенно под влиянием "единомышленниц", одновременно меняется химия мозга, развиваются расстройства, а на фоне острого дефицита питательных веществ это происходит быстро и в некоторых случаях фатально. Искать причины того, почему девочка начала голодать, примерно так же важно, как искать причины того, почему тяжелый наркоман когда-то впервые принял легкий наркотик. Это могло произойти по любой из причин, даже просто от скуки. Большинство анорексичных людей охотно соглашаются с мыслью, что виной всему их родители, как алкоголик всегда охотно обвиняет свою жену, но совсем не обязательно семьи анорексичных подростков хуже, чем семьи других. Неблагополучная обстановка в семье делает асоциальные увлечения более вероятными, однако никто не решает изначально разрушить себя, большинство хотят «чуть-чуть попробовать», то есть не окунаются в асоциальное поведение сразу, а какое-то время прогуливаются над пропастью, уверенные, что с ними ничего плохого не случится и никто не заставит их делать в эту пропасть шаги.

Поэтому задаваться вопросом, почему девочки «решают превратиться в трупы», не стоит. Изначально они не решают этого, как алкоголик до заболевания алкоголизмом не решает напиваться до беспамятства, а всего лишь выпивает немного для поднятия настроения. Необходимо рассказывать людям о том, как легко начинаются изменения в личности при погружении в патологическую ситуацию и среду, необходимо развеять миф о том, что все деструктивные личности были такими «изначально», необходимо донести знание о том, как пластична психика человека и насколько она подвержена влиянию. Пока у людей сохраняется самонадеянная уверенность, что они могут вступить во взаимодействие с любой ситуацией и легко остаться «самими собой», они уязвимы.

Для изучения этой темы я рекомендую всем интересующимся прочитать книгу Бруно Беттелхейма «Просвещенное сердце». Это глубокий и очень интересный анализ того, что происходило в фашистских концлагерях и в фашистской Германии в принципе: как постепенно менялись личности заключенных и личности нацистов, превращаясь из людей в нелюдей. Автор – бывший узник лагерей Дахау и Бухенвальд, выживший благодаря тому, что разработал собственную систему сохранения личности, американский психотерапевт, проанализировавший свой уникальный и страшный опыт и сделавший выводы. Может быть позже я напишу более подробный отзыв об этой важной книге. Пока же хочу упомянуть только следующее, для всех тех, кто не может уложить в своей голове ответ на вопрос «КАК здоровый человек может дойти до добровольного самоуничтожения?!» (ответ на этот вопрос прост и циничен: «понемножку»). В своей книге Бруно Беттелхейм описывает, как 99% заключенных лагерей смерти покорно принимали смерть, не проявляя ни малейших намеков на сопротивление. Они рыли себе могилы и ложились в них, не пытаясь перед смертью напасть на надсмотрщиков. Доходило до того, что четыреста человек шли покорно под охраной одного-двух гестаповцев, с которыми легко могли бы справиться и хотя бы попытаться сбежать. Точно зная, что их в любом случае ждет смерть, они даже не пытались забрать с собой в могилу врагов.

Анализируя все то, что приводило людей к подобному поведению, Беттелхейм приходит к выводу, что при погружении в ситуацию унижения люди постепенно теряли жизненную энергию и волю к жизни, шаг за шагом. Изначально, при угрозе жизни они были готовы сопротивляться и обязательно дрались бы как смелые волки. Однако все происходило постепенно и изначально угрозы жизни не было, поэтому люди подчинялись "понемножку". (Так гордая женщина убеждена, что не допустит насилия, но если насилие начинается постепенно, под его воздействием она меняется). Все заключенные сначала надеялись, что их не заберут в лагерь, потом - что быстро выпустят, потом - что получится сохранить жизнь, и шли на уступки ради сохранения сначала имущества (не покидали страну), потом ради того чтобы не били, потом ради того чтобы не убивали, а когда через этапы уничижения под прессингом лагеря человек приходил к неотвратимой смерти, его личность уже была настолько разрушена, что вместо человека оказывалась тень, которой было глубоко безразлично, что с ней сделают, и она сама стремилась к смерти. Всю эту фантастическую и страшную трансформацию Беттелхейм описывает подробно и детально, не просто как очевидец и аналитик, а как тот, кто сумел погрузиться в ад, пройти его жернова, уцелеть, выйти на поверхность, восстановиться и все осознать.

Ради оптимистичного финала приведу пример из книги «Просвещенное сердце», который демонстрирует, что пластичность личности работает не только на разрушение личности, но и на ее восстановление (при достаточных обстоятельствах). Беттелхейм рассказывает, что однажды из покорного строя заключенных, готовых как и все остальные без возражений принять смерть, гестаповец вызвал женщину, которая была когда-то известной танцовщицей и приказал ей станцевать. Женщина, от которой к тому моменту оставалась одна безжизненная тень, послушно подчинилась. Однако, в процессе танца она начала меняться, к ней вернулась ее осанка и энергия, она воспрянула духом, а затем приблизилась к гестаповцу, выхватила у него оружие и убила его. Этот случай, поразивший Беттелхейма, в очередной раз доказал ему, что личность может быть как разрушена, так и восстановлена, если человек вернется в «себя», то есть в ту психическую ситуацию, в которой у него были жизненные ресурсы. Танец помог женщине быстро осознать и вспомнить чувство своего достоинства в том виде, в каком оно было ранее, поэтому она предпочла умереть не как послушная рабыня, а как смелая героиня.
Anonymous No.97796
О "слабых" границах

Часто приходится слышать про людей с «хорошими границами» и с «плохими границами», они же люди с границами «сильными» или «слабыми».

Люди с хорошими и сильными границами представляются как очень уверенные в себе, собранные, адекватные, не теряющие ни капли своей энергии зря. Их поле подобно крепкой упаковке, которая препятствует любой утечке сил не туда, куда им самим надо. Люди с плохими и слабыми границами, напротив, описываются как слабые, мятущиеся, постоянно уступающие свою территорию, быстро теряющие силы, тратящие их без пользы для себя. Их поле кажется дырявым, энергия утекает, а плохие границы не способны их защищать.

Это представление хотя и очень упрощено, но верно. Неверны большинство выводов, которые делаются из этих картин, и рекомендации по «укреплению границ». Самый главный неверный вывод, как всегда, связан со «врожденной слабостью» границ, или, в облегченном варианте, с «детской травмой границ». Якобы в детстве человека травмировали и у него развился патологический тип привязанности, поэтому он быстро «сливает» эти границы, не может их удерживать, а иногда и атакует чужие границы сам, по той же причине. Рекомендация, которая выносится в таком случае, - психотерапия. Действительно, хороший психотерапевт при регулярных и продолжительных сеансах терапии способен образовать с пациентом здоровое поле и внутри этого поля научить его выстраиванию границ. Научившись этому на сеансах, пациент может попытаться воплотить это в жизнь. К сожалению, чтобы воплотить в жизнь то, что было создано в кабинете терапевта, одних навыков мало. Слабые границы человека связаны не с недостатком навыков их построения, а с недостатком ресурсов. Можно сказать, что слабые границы – это приспособление человека к условиям низких ресурсов. Нищий попрошайничает и ворует, потому что нечего есть, и у него не появится еда, если он перестанет попрошайничать, он сначала должен что-то заработать. И если в случае с попрошайкой, минимальную работу найти несложно (если есть паспорт и человеческий вид, то есть сохранились хоть какие-то ресурсы), то в случае человека со слабыми границами, он не всегда может обеспечить себя энергией. Таким образом психотерапия помогает, если она сочетается с реальными действиями по приобретению собственных ресурсов, и только тогда.

Самой сомнительной рекомендацией по части укрепления границ является совет избавиться от «привычки быть жертвой», учиться «жестко границы выстраивать», то есть «не уступать свою территорию, не делиться не с кем ресурсами, не позволять себе ничего навязывать». В самих по себе этих словах нет ничего особенно вредного, немного более жестко и эгоистично, чем следовало бы, но в принципе человек может себе позволить такую высокую самооценку. Нюанс заключается в том, что человек со слабыми границами не только не может себе этого позволить, но это для него может стать фатальным, поскольку он слишком зависим. Это как совет попрошайке перестать просить, а начать требовать. Или стать гордым, замкнуться в себе и умереть с голоду.

По большому счету то, что называется плохими или слабыми границами, это нестабильная А (субъективные личные границы). Всякий, кто имел дело с человеком с очень нестабильной А, знает, насколько это неприятное общение. Такой человек постоянно путает свою территорию и чужую, он то хамит, то восхищается, подползает с просьбой, а потом вдруг занимает верхнюю позицию, ведет себя требовательно, а потом вдруг начинает унижаться, просит очень много, а если ему вдруг отказывают, ведет себя так, как будто его унизили, и всем этим очень сильно расшатывает границы другого человека, особенно если они не тренированы. Очень часто людей с нестабильной А принимают за агрессоров и даже мелких каннибалов, но их отличие от вторых заключается в том, что они действительно не чувствуют своих и чужих границ, всегда страдают от этого и очень редко могут воспользоваться тем, что им перепадает, если вдруг перепадет. Их можно считать агрессорами, поскольку А шире В (шире объективных личных границ, то есть реальных прав человека) действительно вызывает посягательство на чужую территорию, однако это агрессоры непоследовательные и они очень быстро переходят в состояние А -, и начинают унижаться. Все вкупе, однако, выглядит еще противней. Кажется, что унижаются такие люди лишь для того, чтобы разжалобить и снова начать доставать. Часто так и бывает.

Поведение таких людей имеет единственную причину – хронический разрыв между А и В. Человек, у которого А=В ведет себя очень адекватно, уверенно, не инициирует конфликтов и вообще крайне приятный в общении человек, при условии что общается с такими же (для людей с плохими границами он может показаться слишком жестким, поскольку быстро дает отпор). Каннибал имеет А больше В, но очень хорошо контролирует этот процесс, осознает, никогда не превышает порог воздействия и умеет шифровать свою высокую А. Этим каннибал отличается от простого агрессора и тем более от человека с плохими границами, который просто не способен контролировать скачки А.

В чем причина неконтролируемых скачков А? С контролируемыми все понятно: человек хочет захватить больше территории, совершает наступление, и если ему дают отпор, отступает, потом опять делает шаг. На сознательном уровне он отслеживает происходящее, поэтому с ним возможны конструктивные беседы и постановка ультиматумов «если ты будешь поступать со мной так, то я…» которые нередко работают, если партнер демонстрирует готовность реализовать угрозу (и может это сделать, то есть его В достаточна). Неконтролируемый скачок А связан с так называемым полиморфным накопленным стрессом и аддиктивным состоянием. По большому счету это попытка увеличить свою В (расширить объективные границы, стать значительнее, выше) ради быстрого снятия слишком сильного, иногда почти смертельного, напряжения. Так алкоголик наполняет рюмку, потому что не в силах преодолеть аддиктивную тягу или даже абстиненцию, то есть ломку. Алкоголика бесполезно убеждать на рациональном уровне, что каждая рюмка лишь увеличивает аддикцию, для него существует более насущная проблема – сиюминутное страдание, которое ему необходимо как можно быстрее снять, и психического ресурса для преодоления своего состояния у него нет. Он не может терпеть! Обвинять его в безволии то же самое, что обвинять в низком гемоглобине или высоком инсулине больного человека. Да, иногда они сами себя "довели" до такого состояния неправильным образом жизни, но теперь им нужно лечение, а не обвинение.

Очень часто людей со скачкообразной А считают скрытыми мазохистами. Они словно специально нарываются, стараются задеть, чтобы получить отпор и перейти в блаженно униженное состояние, иногда с такой охотой, что это выглядит их намерением. Особенно часто жалуются на это мужчины. Жена начинает пилить, ворчать, задевать и унижать мужа, пока тот не бьет кулаком по столу или не хлопает дверью. Тогда она переходит в фазу А - , начинает подлизываться, юлить, сюсюкать и выпрашивать прощения. Иногда сами женщины рассказывают такое про себя. Десятки раз я слышала от жертв насилия слова о том, что они сами провоцируют насилие, что им «нужна сильная рука, а иначе они превращаются в стерв и не успокоятся, пока их не обуздают». Из той же оперы обычай прекращать женскую истерику пощечинами и рассказы о живительном воздействии порки на супружеские отношения. Советы, которые психологи дают жертвам подобных ситуаций «следить за собой», что правильно, но так же бесполезно, как посоветовать алкоголику воздержаться от второй рюмки, когда он уже выпил первую. Впрочем, те, кто считают, что помогает насилие, правы намного меньше. Это все равно, что лечить алкоголика огромными дозами спиртного, надеясь, что когда он наконец-то перепьет, он перестанет пить. Умереть может легко, а перестать - вряд ли.

Почему возникает такой разрыв между В и А, который человек не может преодолеть? Это происходит потому, что ресурсов человека не хватает на то, чтобы обеспечить себя энергией, достаточной для относительно автономного состояния, в котором можно поддерживать здоровую дистанцию. Такие люди не могут поддерживать статус-кво, то есть держать свою А=В (довольствоваться тем, что у них есть), им очень плохо, им обязательно надо больше, и это не каприз, а тот самый полиморфный стресс, большая дыра в поле, которая не зарастает и все время требует компенсации. Человек не может заниматься развитием, он вынужден постоянно латать свою дыру, которая опять зияет. Человеку постоянно нужна чья-то энергия, поддержка, близость, а для автономии нужен запас сил, которых у него нет. Такой человек, будучи одиноким, потому и сливает границы быстро, с любым, кто вступил с ним даже в краткий контакт, что он как алкоголик тут же теряет контроль из-за очень слабого состояния ресурсов. Это похоже на цепь кредитов. Человек берет кредит, чтобы прямо сейчас снять накопленный стресс и купить себе что-то, но не может выплатить кредит, потому что постоянно покупает что-то еще (поскольку стресс растет), берет новые кредиты, чтобы расплатиться с прежними и так по нарастающей.

Почему при агрессии со стороны того, с кем сливает границы такой вечный заемщик, он быстро переходит в «блаженное» состояние жертвы (охотно унижается, просит прощения)? Это происходит из-за того, что разделить границы такой человек не в состоянии, он пытается доминировать, но если не получается, готов подчиниться, лишь бы его не гнали и подчиниться искренне, отчего это выглядит «блаженством». Этот момент надо очень хорошо понимать, чтобы не думать, что изначальное стремление такого человека – мазохизм. Нет, он с удовольствием остался бы в верхней позиции, но если нельзя, готов на все, лишь бы его не гнали. Как только его страх быть изгнанным немного пройдет, он опять постарается совершить переворот, оттянуть на себя В, и получив отпор, снова перейдет в нижнюю позицию. И так бесконечно. Причина – нужда в близости с кем-то (конкретным или первым попавшемся), а противоречивое поведение – следствие.

Когда такого человека призывают «жестко выстроить границы», он не становится автономным. Он стал бы автономным раньше и не унижался бы ни одной минуты, если бы мог. Его границы не были бы слабыми, если бы он постоянно не нуждался в чужой энергии, а имел свою. Рекомендацию стать "жестче" он либо не может выполнить и чувствует комплекс (дополнительный стресс, то есть отъем энергии), либо соглашается и впадает в перманентную агрессию, начинает не просить, а требовать, не унижаться, а повелевать. В результате его партнер просто дистанцируется, а то и отвечает защитной агрессией. Очень много женщин, находящихся в зависимости, вместо того, чтобы подумать о выходе из зависимости (прежде всего материальной, потом эмоциональной) переходят в режим неожиданного доминирования, требуют, угрожают и демонстрируют "силу", а попросту ненависть к тем, от кого они зависят. Ничего кроме агрессии в ответ они не получают, а в дополнение еще и санкции, благодаря которым лишаются всего. Иногда это становится первым шагом к самостоятельности, и тогда это неплохой исход, но намного чаще бывает наоборот: лишенные всего жертвы в стрессе прилипают к кому-то или чему-то, кто дает им видимость поддержки, и использует в своих целях. Начать приобретать ресурсы с нуля, да еще в стрессе, очень сложно, хочется как можно быстрее примкнуть к чужому полю, если не в новой паре, то в новой группе. И к их «услугам», как правило, множество сект и организаций, которые с удовольствием пополнят свои ряды еще одним бесплатным активистом.
Anonymous No.97797
Альфа и омега любовных отношений

Из лекций Нарушевича (особенно «Любовь как она есть»), которые я прослушала почти в полном комплекте, следуют интересные выводы, которыми я хочу с вами поделиться. Для тех, кто вдруг не в курсе, Нарушевич - "ведический" гуру, открывающий мужчинам и женщинам глаза на законы гармоничных отношений и собирающий тысячные залы на свои семинары.

Нарушевич определяет любовь как сумму двух составляющих: «полная концентрация на одном объекте» и «благожелательное отношение». Благожелательное отношение он рассматривает как нечто противоположное нанесению пользы и причинению добра, это уважение чужой личной свободы - «принятие-благодарность-доверие». Нарушевич говорит, что женщины очень легко и даже чрезмерно выполняют план по первой составляющей, то есть быстро концентрируются на выбранном мужчине, но у них возникают большие проблемы с благожелательным отношением: они стремятся к контролю, становятся требовательны и критичны. Мужчины по Нарушевичу не имеют никаких проблем с благожелательным отношением к женщинам, но испытывают трудности с концентрацией на единственном объекте, их интересуют другие женщины, а так же множество своих дел. Чтобы гармонизировать в паре отношения, Нарушевич предлагает женщинам увеличить благожелательность, а мужчинам – усилить концентрацию.

Нет сомнений, что подобные советы воспринимаются аудиторией на ура. Мужчины, в большинстве своем, очень хотели бы, чтобы жены начали относиться к ним приветливей и добрей, перестали контролировать, ревновать и третировать. Женщины мечтают о том, чтобы любимый мужчина посвящал им больше внимания, концентрировался на них, не думал о других женщинах и не предпочитал женам друзей. Однако точно так же, как мужчинам трудно или невозможно взять и сконцентрироваться на женщине, которая их уже мало волнует, так же трудно женщине начать относиться благожелательно к мужчине, на котором она слишком сильно сконцентрирована.

Ошибка Нарушевича в том, что он видит причину разного восприятия партнеров в «природе» каждого пола, по всей видимости в пресловутых гормонах, которые заставляют женщину быть концентрированной и неблагожелательной, а мужчину - наоборот. Я предлагаю разобраться в этих различиях без мракобесия. При этом я не буду опровергать ни одной характеристики Нарушевича и возьму за основу его же наблюдения, которые кажутся мне вполне точными.

Например, Нарушевич говорит, что «концентрация на одном объекте», которой так не хватает мужчинам по отношению к женщинам, заключается в заботе. Если мужчина будет заботиться о женщине, приучив себя делать это чаще, чем у него возникает желание, его концентрация на женщине повысится, и пара придет в гармонию. Нарушевич говорит, что забота – это мужской принцип любви, это то, чего ждут женщины от мужчины, но то, чего почти не нужно мужчинам от женщин, что может их в большом количестве обременять. Вместо заботы мужчинам нужна благодарность.

На самом деле, в заботе нуждается больше всего тот, кто сильнее сконцентрирован на партнере, больше утратил автономность, больше вовлечен в отношения, а получает меньше. Если мы представим любящего мужа, который переживает дистанцирование социально активной жены, скучает по ней и много думает об отношениях, не имея сил отвлечься на свои дела, нам станет понятно, насколько сильно ему нужна ее забота, как он страдает без внимания, каким холодным кажется ему дом, когда жена пропадает неизвестно где, как ему хочется провести вместе лишний часок, как его раздражают большие компании, где жена непринужденно общается и флиртует, как ему хочется с ней тет-а-тет и не просто "благодарности", на расстоянии, а именно ее заботы, вблизи. Разница заключается не в гормонах и не в "природе" полов, а в том, что мужчины, в среднем, получают внимания от жен так много, что им хотелось бы побольше свободы и «принятия», а так же «доверия» и «благодарности», то есть они нуждаются в некоторой дистанции от жены, потому что та значит для них не так уж много, на ней не сошелся клином свет. Жены, напротив, настолько вовлечены и сконцентрированы, что им не нужна благодарность, а нужна забота. «Я тебе благодарен» - говорит муж, и она слышит в этом обращение к почти чужому человеку. Ей не хочется благодарности, а хочется заботы, то есть близости, а не дистанции. Благодарность – выражение любви при разделенных личных границах, забота – выражение любви при соединении границ.

Для примера можно рассмотреть отношение к родителям маленького ребенка и подростка. Допустим, мы имеем родителей, которые сконцентрированы на ребенке очень сильно, живут им и буквально дышат. Маленький ребенок не будет слишком страдать от ежесекундного внимания, хотя иногда может вырываться из рук и требовать самостоятельности, но потом возвращаться на руки и радоваться близости. Подросток будет страдать от такой концентрации очень сильно и рваться на свободу изо всех сил. Разница между ребенком и подростком в том, что первый и сам очень сконцентрирован на родителях, нуждается в них постоянно, не разделен с ними границами, а второй не хочет заполнять свою жизнь только мамой и папой, тяготится их постоянной заботой, контролем, ему интересны сверстники, социальные амбиции и игры, он хочет свободы. Чем больше у человека своих интересов, тем обременительнее для него требования близкого посвящать ему больше внимания.

Таким образом, мы видим, что женщины хотят от мужчин больше заботы не потому, что у женщин особые гормоны, а потому что женщины, как правило, намного больше сконцентрированы на мужчинах, чем те на них. Если женщина вдруг сконцентрирована меньше, никакие гормоны не заставят ее быть навязчивой. Чем сильнее концентрация человека на партнере, тем больше его потребность в близости, тем более тесная и интенсивная близость ему нужна. В этом состоянии человек, и мужчина, и женщина, хотят получать заботу и давать ее, они хотят пребывать в теснейшем взаимодействии с объектом своей высокой концентрации, буквально в симбиозе, и любая дистанция пугает и ранит их. Разница между мужчинами и женщинами в том, что женщины почти всегда намного более сконцентрированы и вовлечены в отношениях, чем мужчины. В тех же редких случаях, когда мужчины вовлечены более, они сейчас же меняются местами: мужчины лезут с навязчивой заботой, становятся требовательными, докучливыми, а еще романтичными и сентиментальными, начинают придавать особое значение общим датам и знакам внимания. Недаром про сильно влюбленного мужчину нередко говорят, что он ведет себя «как баба».

Вести себя в отношениях «как баба» это значит быть более вовлеченным, иметь намного более низкую В (власть над партнером, влияние на партнера), чем имеет он. Традиционно женщины, находясь внизу (по закону гендера, то есть по определенной им социумом роли в паре), очень быстро теряют В в отношениях, становятся более вовлечены, а значит зависимы и, как следствие, намного больше нуждаются в близости. Мужчины, оставаясь более свободными, имея широкий круг интересов, способны испытывать тягу к другим женщинам, не концентрируясь на одной, они легко сохраняют благожелательное отношение к жене, если она не слишком требовательна. Нарушевич и сам сравнивает благожелательность с равнодушием и, казалось бы, понимает, что благожелательность коррелирует с дистанцией, поскольку советует женщинам тормозить концентрацию (как будто это подчиняется сознанию и воле). Чем меньше дистанция, чем сильнее близость, вовлеченность, концентрация, тем меньше благожелательность, поскольку другой человек воспринимается как своя часть и требует постоянного контроля, а его желание свободы вызывает страх потери. Чем больше дистанция, тем благожелательнее мы готовы относиться к человеку, он никак не задевает нас, мы желаем ему добра и благополучия, надеясь в ответ получать такое же доброе, не обременяющее нас отношение.

Если бы Нарушевич и ему подобные оставили свои психзащитные фантазии о гормонах (признав социальную, а не гормональную природу гендерного неравенства), они бы могли заметить, что дисбаланс в отношениях МЖ вызывается очень разной концентрацией друг на друге, и только. Это альфа и омега отношений и кроме этого об отношениях можно не знать ничего. Для баланса люди должны быть совершенно одинаково вовлечены и одинаково зависимы друг от друга (что при традиционных гендерах очень сложно, гендерная иерархия сама создает вертикаль власти в отношениях, а одинаковая зависимость при разной власти - это самый вредный миф). Тот, кто вовлекается больше другого, становится менее благожелательным. Тот, кто вовлекается менее, постепенно теряет концентрацию на партнере. Чем меньше его концентрация, тем сильнее концентрация первого (из-за страха потери) и меньше его благожелательное отношение. И вот уже мы получаем надоедливую истеричку жену и беднягу мужа, который не знает, что же делать с этими проклятыми «женскими гормонами».

Мужчины, которые искренне хотят понять "природу" женщин (женщин вообще, а не конкретной женщины) и научиться смотреть на ситуацию типичными женскими глазами (ради чего и идут к нарушевичам), должны очень хорошо представлять себе, что женский взгляд - это взгляд из более зависимого и подчиненного положения, и чтобы понять женщину, ее стремления и мотивации, надо попытаться примерить на себя нижнюю роль. Конкретная женщина в конкретных отношениях может быть вовлечена менее, чем мужчина, а значит менее зависима, чем он (редко, но такое бывает). В этом случае "женский взгляд" не будет отличаться от мужского. Женщина в этом случае будет тяготиться навязчивостью мужчины, хотеть более редких встреч, больше личной свободы, будет вечно занята на работе или с друзьями и постоянно забывать про маленькие памятные даты. И если мужчина будет тянуть такую женщину в брак (а он будет это делать, поскольку вовлечен сильнее и нуждается в гарантиях для снятия тревоги), она станет рассказывать ему классические мужские байки о том, что "любовь - это птица, которая чахнет в клетке", а мужчина будет глотать ком обиды и не понимать, почему его птица чахнет от холода и мечтает об уютном гнездышке, а ее птица так любит летать. Недалекие окружающие могут сделать вывод, что природа в такой паре подшутила с "гормонами": ее сделав неженщиной, а его не совсем мужчиной.
Anonymous No.97800
Написал бы хотя бы что за стены, зачем они, откуда они и насколько им можно верить и кому они подойдут.
Я конечно и сам нашёл откуда они, но можно было бы добавить строчку с личными впечатлениями хотя бы, мол пишет вроде домохозяйка - но мысли дельные есть или ещё что-то такое.
Anonymous No.97801
>>97800
>Написал бы хотя бы что за стены
Это высеры умные и не очень мысли какой-то психологини.
> зачем они
Мне понравились, я решил принести сюда незачем, короче.
>откуда они
https://evo-lutio.livejournal.com/
>насколько им можно верить
Нинасколько, но, по-моему, написаны правильные вещи.
>кому они подойдут.
В душе не ебу, но, со слов автар_ки, написано для людей выше среднего
.
>Я конечно и сам нашёл откуда они, но можно было бы добавить строчку с личными впечатлениями хотя бы, мол пишет вроде домохозяйка - но мысли дельные есть или ещё что-то такое.
Ссылку дал. Личные впечатления напишу, когда дочитаю ее книжку http://loveread.me/view_global.php?id=57508
Книжка про психологию отношений, любовь и всё такое.
Anonymous No.97802
Несмотря на то, что по описанию похоже на шизу про судьбу, алхимию и энергетические ресурсы, книга пока кажется адекватной(прочитал 8 страниц).

>Марина Комиссарова – психолог с 20-летним опытом работы, известный журналист, блогер evo_lutio – автор самого популярного в рунете блога о психологии, создатель уникальной системы изменения личности – Психоалхимии. Аудитория блога evo_lutio – сотни тысяч человек – ежедневно растет, блог переводят на другие языки, метод встречает горячий интерес благодаря своей эффективности. Система претендует на полномасштабное открытие в области научной психологии, но описана в книге доступным, живым языком. Первая книга из серии «Психоалхимии» посвящена разморозке и прокачке любовного ресурса. Благодаря подходу, описанному в книге, сотням людей удалось выйти из кризиса в личной жизни. Психоалхимия – это синтез современных знаний о психологии и секретов алхимиков, занимавшихся переплавкой себя для увеличения энергетических ресурсов. Цель автора – дать читателю ключ к управлению судьбой.
Anonymous No.97807
Шизотерика присутствует и некоторые параллели и аналогии высосаны из пальца, но даже с учетом этой воды книжка нравится(16 из 54 страниц прочитал).Продолжаю держать в курсе.
Anonymous No.97810
>>97795
>однако концепция «2%» не выдерживает критики
Зато этот тупорылый форс активно муссируется.
>Книга Бруно Беттелхейма «Просвещенное сердце»
Нужно прочитать.
Anonymous No.97973
Ресурсы личности

Ресурсы личности – это все те жизненные опоры, которые находятся в распоряжении человека, и позволяют ему обеспечивать свои основные потребности: 1) выживание 2) физический комфорт, 3) безопасность 4) вовлеченность в социум 5) уважение со стороны социума 6) самореализацию в социуме.

Ресурсы делятся на социальные и личные, иначе говоря – внешние и внутренние. Внешние ресурсы – это материальные ценности, социальные статусы (роли) и социальные связи, которые обеспечивают поддержку социума, помогают человеку снаружи. Внутренние ресурсы – это психический личностный потенциал, характер и навыки человека, которые помогают изнутри. Однако, деление на внешние и внутренние ресурсы достаточно условно. Те и другие ресурсы тесно связаны и при утрате внешних ресурсов постепенно происходит утрата ресурсов внутренних. Надежные внешние ресурсы обеспечивают сохранность внутренних ресурсов, но только в том случае, если эти внутренние ресурсы уже есть. Иногда человек получает внешние ресурсы, еще не имея внутренних, и это подобно лишь внешней декорации, которая в любой момент может осыпаться. В этом трагедия, например, некоторых детей из очень обеспеченных семей, которые не развив еще собственную личность, получили авансом множество социальных опор. В этом случае попадание в ловушку болезненной зависимости, апатии или депрессии, намного более вероятно, чем в случае с тем молодым человеком, который не имея достаточных социальных ресурсов, вынужден их зарабатывать сам и в процессе автоматически формирует внутренние ресурсы, поскольку второе подобно мышцам личности, вырастающим в результате нагрузки. Однако, если у такого молодого человека не было совсем никаких внешних ресурсов, он не получил никакой изначальной поддержки от социума, очень сомнительно, что ему удастся выжить. То есть минимум начальных внешних ресурсов необходим.

Чем больше уже приобретенные внутренние ресурсы, тем выше способность человека восстанавливать при утрате ресурсы внешние, тем больше его сопротивляемость среде, сильнее его субъектность, воля, эго-интеграция, локус контроля, самосознание и самоэффективность, стрессоустойчивость при сохранении целостности личности. Важно понять, что самые сильные внутренние ресурсы не заменяют внешние, однако они позволяют какое-то время существовать без внешних ресурсов, восстанавливать их с нуля, наращивать в любой ситуации и обеспечивать сверх-адаптацию, сопротивляясь среде в одиночку. Именно так выглядит герой фантастических боевиков: он проходит через любые самые страшные испытания и выходит победителем. Эта метафора очень точна. Мощные внутренние ресурсы действительно подобны мотору вместо сердца, несгибаемой воле, харизме и большому запасу энергии. Однако, надо очень хорошо понимать, что любые внутренние ресурсы – это как запас кислорода в легких, как запас гликогена в печени – обеспечивают автономно лишь на какое-то время, пока человек не нашел новые источники питания – внешние ресурсы. На одних внутренних ресурсах человек долго существовать не может, он должен найти подходящую среду и вступить с ней во взаимообмен, обеспечивать с ее помощью все свои потребности, от низших до высших, иначе через какое-то время внутренний потенциал будет исчерпан. Вот почему в идеале, человек должен постоянно заботиться о поддержании и наращивание тех и других ресурсов, и чем сильнее его внутренние ресурсы, тем проще наращивать внешние. И чем больше он сам нарастил ресурсов внешних, тем сильнее он стал внутри.

Внутренние ресурсы – это запас автономии. Это то, насколько хорошо, уверенно и целостно человек может чувствовать себя безо всякой поддержки социума и даже при его оппозиции, не прибегая к защитным иллюзиям и отрицанию, то есть четко осознавая реальное положение дел, но выдерживая стресс и сохраняя себя. Бесконечно автономным человек быть не может и не должен, человек существо социальное и суть его жизни – во взаимодействии с социумом, в обмене с окружающими, в причастности к жизни людей. Однако, запас автономии человеку необходим, чтобы сохранять себя во время конфликтов, защищать себя от посягательств, утверждать свою субъектность, свою волю, свою самость и свое Я, не становиться безвольным объектом в чужих руках, неодушевленным ресурсом, рабом и вещью всех, кто сильней, не становиться тем, что мы в этом жж называем словом «корм». Превратить в корм при определенных обстоятельствах можно любого человека, но чем выше запас его автономии, чем сильнее его субъектность, то есть интегрированная часть его личности, так называемый стержень личности, ядро личности, «харди», аутентичность, самость, тем сложнее разрушить его, тем больше его сопротивляемость и сила. Человека с очень сильным стержнем условно можно считать непобедимым, поскольку потребуется слишком много усилий, чтобы подчинить его волю. Куда проще убить его организм, чем личность. К такому идеалу стоит стремиться. Во всяком случае, стоит как можно дальше уходить от ситуации личностной слабости, безволия, зависимости и дезинтеграции. В слабом состоянии личность не может нащупать в себе внутренние опоры, не способна опираться на себя, у нее нет никакой автономии, она не способна обходиться без поддержки близких и ради этой поддержки готова на отказ от себя, она страдает от одиночества и стремится сбежать от той пустоты, которую обнаруживает в себе каждый раз, когда возникла какая-то проблема или просто появилась тревога.

Для понимания проблемы ресурсов, надо осознавать насколько это динамичный процесс, насколько он находится в движении. Нельзя однажды накопить ресурсы и навсегда приобрести силу. Ресурсы требуют постоянного взаимодействия со средой, постоянного развития и обновления. Отдавая внешние ресурсы и не приобретая взамен других, человек ослабляет свои внешние позиции, что не может не отражаться на его автономии, каким бы сильным он когда-то ни был. Человек постоянно меняется, «живет» – то есть находится в движении и изменении. И если его внутренние и внешние ресурсы не развиваются, они деградируют. На месте не может замереть ничто живое. Когда мне задают вопрос «Почему сильная женщина превратилась в отношениях в слабую, ведь у нее были ресурсы», хочется ответить грубо, но честно «были, да сплыли». Ресурсы могут оставаться только пока человек занимается этими ресурсами. Как только он уходит в головой во что-то еще, например, в отношения, его ресурсы либо переходят к тому, кому он посвящает себя, либо просто постепенно распадаются на части и исчезают. Главное же, нарушается связь между интегрированными частями эго (если эта связь была, то есть человек действительно был сильным, а не казался), нарушается в том случае, если человек перестает развивать свою субъектность, свою автономию, свою эго-интеграцию, а начинает заниматься чем-то прямо противоположным: расслабляться, пассивно отдаваться чему-то, вовлекаться в то, что не есть он, бежать от себя в экстатические переживания, в надежде на трансценденцию или просто кайф. Любая позитивная трансценденция требует возвращения центра (точки сборки) внутрь себя с какой-то добычей, самообогащение, а не потерю себя. Трансценденция без возвращения в себя (и любовь нередко такой становится) подобна вложению всех денег в какое-то дело, которое не принесет доход. Это растворение себя, жертва.

Не меньше вреда приносит неправильное понимание автономии и независимости. Пытаясь сохранить «границы», некоторые люди начинают относиться к окружающему миру враждебно и настороженно, не вступают в связи, прекращают поток вложений, который в целях саморазвития должен осуществляться непрерывно, иначе развитие прекратится. Надо понимать, что внутри личности нет никаких источников энергии, кроме того небольшого потенциала, который человек успел скопить и который вскоре закончится. Все источники энергии находятся вовне, в окружающем мире, в социуме и природе (если воспринимать ее персонифицировано, то есть тоже социально). Можно взаимодействовать не с конкретными личностями, а с культурным социальным пластом, читая книги и постигая искусство, можно вести достаточно замкнутый образ жизни, занимаясь творчеством, обращенным к потомкам, однако это тоже социальное взаимодействие, причем иногда весьма интенсивное, более интенсивное, чем поверхностные тусовки, но вне социума никаких источников энергии нет. Относясь к окружающему миру враждебно или без интереса, человек очень быстро истощает себя. Любовь, страсть, восторг, любопытство, вдохновение, восхищение, изумление, интерес, симпатия, влечение, тяга, поиск, стремление, желание, жажда – все это способы подключиться к новым источникам энергии. Без влечения к чему-либо никакого подключения не будет, человек так и останется в собственной капсуле, будет задыхаться, слабеть, переходить на режим все большей и большей экономии, в результате чего мир через стекло запотевшей капсулы будет казаться все более и более мрачным и враждебным, или просто уродливым и скучным. Так человеком может овладеть депрессия и разрушить его окончательно, вызвав в нем желание умереть. Либо он не замкнется полностью, будет иногда выползать из капсулы и немного подпитывать себя чем-то, недостаточным, однако, для того, чтобы стать сильнее, смелей и решиться на более активные вложения.

Но одной лишь любви, страсти и восторга для того, чтобы обогатить себя энергией бывает мало. Этого достаточно, чтобы подключиться, но может быть недостаточно для того, чтобы, поделившись своей энергией, получить что-то в ответ. Для взаимного обмена необходима система, уравновешивающая центростремительную силу подачи энергии на источник, чтобы энергия из источника потекла в центр (центробежная сила). Этой системой и является внутриличностная интеграция, те самые внутренние ресурсы. Чем сильнее центр личности, тем сильнее центростремительная сила при увеличении центробежной. С точки зрения большинства исследователей эго-интеграция включает в себя адекватную и стабильную самооценку (не завышенную, не заниженную, не скачущую), локус контроля, то есть ощущение своей личной ответственности и силы влияния на обстоятельства своей жизни (без магических иллюзий, адекватную), и доверие к жизни, то есть готовность принять ее события как уроки для совершенствования, ощутить любовь жизни к себе (тот самый стержень, который, как считается, основан на безусловной любви родителей, но на самом деле может быть сформирован в любом возрасте и утрачен тоже, тот самый стержень, который некоторым дает вера в Бога, а некоторым даже вера не дает, а некоторые и без веры в Бога его приобретают).

Триада – «самооценка, локус контроля, доверие (или вызов)» – формируется не сама по себе, а только в процессе приобретения внешних ресурсов, в процессе социального взаимодействия, работы, творчества, образования, завоевания уважения и любви людей. Чтобы получать что-то от мира, нужно много ему отдавать, однако сама по себе отдача еще не гарантирует получения. Без отдачи не получишь ничего, но отдавая нет никакой гарантии получить, в этом деле не может быть простых догм и инструкций, необходимо быть щедрым и осторожным одновременно (это возможно при одновременной любви к миру и любви к себе), и без этих двух качеств нельзя. Те, кто призывают к отказу от симпатии и доверия к миру, могут сослужить очень плохую службу тем, кто им верит. Любовь к миру и открытость миру – это единственная возможность для приобретения ресурсов: внутренних и внешних, и других способов нет. Система фильтров и предохранителей может создаваться индивидуально, с учетом опыта и особенностей личности, быть более жесткой или менее, однако очень важно «с водой не выплеснуть ребенка», не перестраховаться до полного отключения всех каналов жизнеобеспечения, не перекрыть всякий доступ жизненных сил.
Anonymous No.97975
Энергетическая яма

Продолжаю тему, начатую в предыдущем посте, о внутренних ресурсах и их отсутствии.

Иллюстрация по теме. Допустим, одна женщина (мужчин таких не меньше) имеет работу, жилье, каких-то друзей, иногда любовников, но очень недовольна собой. Ей хотелось бы зарабатывать больше, но перспектив нет и нет сил искать новую работу. Она слышит о каких-то волевых людях, которые составляют резюме, ходят на собеседования, получают дополнительное образование, осваивают компьютерные программы и иностранные языки, посещают конференции и презентации, заводят знакомства, из-за чего их ситуация никогда не бывает такой плачевной как у нее: нелюбимая, низкооплачиваемая работа, надоевшие коллеги и обнаглевший начальник, и ноль предложений со стороны. Также ей хотелось бы заняться своим здоровьем и внешним видом: скинуть лишний вес, подтянуть мышцы, подлечить печень, а еще кожу и волосы. Вместо этого она ест только вредные продукты, почти не бывает на воздухе и не делает даже зарядку, не может бросить курить и начать ложиться спать пораньше. Купленные на последние деньги в приступе оптимизма дорогие кремы для лица протухают, потому что у нее нет сил регулярно использовать их, то же самое происходит с пищевыми добавками и полезными продуктами. По приходу с работы ей хочется открыть коробку с пирожными, купленными по пути, включить компьютер и уйти с головой в интернет, а не готовить себе полезные салаты, запекать рыбу, делать обертывания и массаж. Она знает, что это все ей необходимо, но это безумно скучно и сил на это нет, от мыслей об этом хочется сразу умереть, хотя каждый день она обещает себе начать с завтрашнего дня полное восстановление своего организма. Она понимает, что при таком образе жизни, завтра будет хуже, чем вчера, ее отражение в зеркале будет становиться все уродливее, настроение портиться, ненависть к себе возрастать (и от нее не спасут даже посещения женских сообществ, где женщины внушают друг другу, что они не должны быть сексуальными объектами для мужчин и могут выглядеть как хотят), ей будет обидно и стыдно, что она губит свое здоровье, но сил встать, оторваться от компьютера и пойти на вечернюю пробежку нет. Кажется, что даже пистолет у виска не заставил бы ее преодолеть себя.

Находиться дома ей довольно противно, в доме много мусора, пыли и лишних вещей, но на генеральную уборку нужны силы, которых нет, и минимум вдохновения, которого нет тоже. Она завидует «волевым» женщинам, которые каким-то чудесным образом умеют находить удовольствие и в уборке дома и в занятиях физкультурой и в приготовлении еды. Они красивы, их дом красив, их жизнь красива. Она каждый день ругает себя за лень и безволие и надеется однажды переломить. От ругани себя настроение портится еще больше и хочется уйти в интернет поглубже, с кем-то болтать в сообществах, играть в игры, читать что-нибудь или смотреть. Она засиживается в интернете почти до утра, и каждое утро ругает себя за то, что отняла у своего здоровья драгоценные часы сна, потратив эти часы на всякую дрянь. Но каждый новый вечер, даже ночь, у нее нет сил оторваться и выключить компьютер, ей хочется еще немного эмоций, она переходит в поиске удовольствий со страницы на страницу, в надежде найти перед сном что-то такое, что ее развлечет, и тогда можно будет отправиться спать. Само собой, утоления эмоционального голода никогда не происходит, просто начинает отключаться голова, и она идет спать. Встречаясь с друзьями по субботам или пятницам, она обязательно выпивает лишнее, и почему это всегда происходит, ей не совсем понятно. Каждый раз она хочет выпить лишь слегка, просто, чтобы поднять настроение. Однако, с ней случается нечто такое, что она берет лишний коктейль или лишнюю порцию пива, а потом еще и еще. В результате наутро она больна, все воскресенье валяется трупом, а главное ей безумно стыдно за свое поведение на вечеринке, и она проклинает себя за «неумение тормозить». Любовники, которые появляются у нее иногда, приносят только неприятности. Все они обращаются с ней так, как будто она должна быть им благодарна за секс, хотя сами ничего из себя не представляют. Видя это и ненавидя за это очередного любовника, она, тем не менее, не может бросить его сама, а если вдруг и бросает, тут же сожалеет и пытается возобновить отношения. Когда бросают ее, она каждый раз переживает это как болезнь, много плачет, много курит, много жалуется подругам, а те в ответ грубовато поучают ее, от чего у нее возникает к этим подругам ненависть, но она прячет ее подальше и благодарит, потому что боится остаться со своей бедой наедине и не справиться. Она мечтала бы переносить свои невзгоды самостоятельно, но у нее нет на это сил... На этом пока остановлюсь.

Таких людей мы видим вокруг очень много и сами, за редким исключением, бываем такими иногда или почти всегда или почти такими. Выйдя из такого состояния, люди, как правило, забывают свои переживания, и с удовольствием дают советы другим, находящимся в энергетической яме: "взять себя в руки" и начать "заниматься собой". Звучат слова о том, что нужно напрячься и собрать себя в кулак. Важно понять вот что: все, что советуют собрать, взять и напрячь – это и есть внутренние ресурсы, иначе называемые – внутренний потенциал. Именно это – тот запас энергии, которого нет, когда нет сил на изменения: нет сил приготовить нормальную еду, нет сил отказаться от алкоголя и сигарет, нет сил навести порядок в доме, нет сил на физкультуру, нет сил послать обнаглевшего любовника и отказаться от поучений подруги, нет сил искать новую работу. Нет сил просто принимать витамины, на которые истрачено много денег, то есть нет сил даже на самую малость. Когда нет сил даже на малость, советовать собрать и напрячь волю бесполезно, то есть советовать можно, но собирать нечего. Сказочная старуха в этом случае по сусекам поскребла и испекла-таки колобка. В случае с людьми, которые давно ведут вредный образ жизни, мы имеем дело не с нулем энергии, а с его минусом. Поэтому все, что удастся собрать по сусекам, будет тут же сожрано и это не утолит весь голод. Ни о каком колобке, стынущем на подоконнике, речи не идет.

Посмотрим внимательно, чем предлагают заняться женщине мудрые советчики и ее собственное возмущенное супер-эго («что ты делаешь с собой, соберись, тряпка!»): собрать силы по сусекам и истратить их… куда? На будущее! В будущем она станет стройнее, здоровее, возможно счастливее, и поэтому сейчас, в настоящем, она должна собрать волю в кулак и оторвать от себя пакет с чипсами и сериал, то есть оторвать от себя кусок энергии. Пакет с чипсами и сериал являются для нее единственными доступными антистрессовыми средствами, нервная система может расслабиться и женщина в этот момент чувствует себя… нет, не отлично, конечно, но терпимо, местами даже неплохо. Если она бросит чипсы, выключит сериал и пойдет на кухню готовить здоровую еду (очень невкусную для организма, который давно перестроился для потребления жирной, очень соленой и сладкой пищи, и настроить его на другой лад – это недели волевых актов, на которые нужно много, очень много энергии) она испытает сильный стресс. Каждый волевой акт, даже самый мелкий, то есть непродолжительный, требует горсть энергии, которая либо есть (если есть внутренние ресурсы), либо должна быть собрана по сусекам. Но сусеки человека, который давно существует без внутренних ресурсов (мешков с запасами), вычищены сто раз, там ничего уже нет. Где же взять?

Богатые люди склонны к экономии, а бедные к транжирству, факт известный. Грабительские кредиты со сложным процентом, мелкие суммы, которые можно получить быстро, а возвращать придется в 200 раз больше, актуальны только в странах, где население экономически и энергетически истощено. «Как можно купить телефон в кредит? - недоумевают состоятельные люди, - Каким надо быть легкомысленным идиотом, чтобы не понять, что разумнее отложить покупку и скопить за три месяца, чем отдать в два раза больше за сиюминутный каприз». Этим состоятельные люди утверждают для себя удобную истину: бедные сами виноваты, что бедны, они просто не хотят экономить, а хотят все транжирить. «Ты живешь сегодняшним днем!» - обвинение, которое легко бросают в лицо людям, которые не умеют экономить ни деньги, ни энергию. Однако, чаще всего за привычкой жить сегодняшним днем, не стоит никакого легкомыслия. Каждый человек делал бы запасы на будущее, если было бы что есть в настоящем. Главное понять, что «есть» касается не только еды, а в большей степени энергии, которая необходима для снятия накопленного стресса, тягостного и невыносимого состояния бытия, хорошо знакомого людям в истощении, но тут же забываемого, когда они выходят в норму. Если это понять, то можно осознать и причину того, почему бедные люди готовы брать кредит, чтобы получить телефон прямо сейчас, а не когда-нибудь завтра, готовы купить кучу дешевых вещей вместо одной, качественной (много актов удовольствия вместо одного), и почему люди, у которых в жизни все плохо, не «берутся за ум» и не могут выйти из замкнутого круга: вредный образ жизни – усугубление стресса – вредный образ жизни. Да, сам по себе вредный образ жизни обеспечивает стресс в будущем, но в настоящем он бывает экономичней, поскольку для любого напряга (взять себя в руки, воздержаться, затормозить – это напряг) и самых мелких волевых актов нужен запас энергии, которого нет.

Пути выхода из замкнутого круга будем обсуждать подробно дальше. Но в общем, они логичны. Во-первых, энергию нужно где-то раздобыть. Не у себя (там ее нет) а где-то вне. Во-вторых, энергию нужно правильно вложить, получить прибыль и вложить опять. В-третьих, пока не появится достаточная прибыль, необходимо обеспечить себе антистрессовый режим. В-четвертых, необходимо полное осознание процесса выхода из ямы, и осознание – единственный гарант того, что процесс будет идти так, как надо. При накоплении определенного количества энергии и выходе из патогенных систем, тяга к вредным вещам проходит сама, организм получает возможность заботиться не только о настоящем моменте, но и о будущем, то есть начинает стремиться к здоровому образу жизни, здоровым продуктам питания, здоровым отношениям и продуктивной деятельности. Это происходит само, но для этого нужны внутренние ресурсы. Дальше можно будет плыть вперед, вовремя заправляясь топливом, быстро чиня мелкие поломки и обходя у берегов подводные камни, чтобы не сесть на мель и не попасть опять в энергетическую яму.
Anonymous No.97976
Об эго-интеграции

Ранние посты о каннибализме в этом жж я закрыла, потому что чтение этих постов в отрыве от всего контекста, к сожалению, многих приводит к очень вредному представлению о том, что любое дурное состояние человека связано с каннибализмом его близких.

На самом деле, каннибал – это наиболее редкая причина энергетического истощения. Чаще всего человека истощает ситуация, в которую он попал и утратил опоры, либо попадая в такие ситуации с детства, не сумел пока опоры обрести.

Возможно, когда люди приходят рассказывать, как их «кушают», «сжирают» и «высасывают кровь», они и имеют в виду, что ситуация отношений такова, что они обессилели, но очень хочется обвинить в этой ситуации партнера, поскольку альтернатива этому – только обвинение себя. Обычно люди так и мечутся между обвинением себя и партнера, и одно другое стимулирует. Когда человек обвиняет себя, он гнобит себя и унижает, думая, что это поможет ему «собраться» и «что-нибудь сделать». Если собраться так и не удается, а аутоагрессия доходит до какого-то болевого порога, человек в ужасе созерцает руины, которые сам же с собой и сотворил. В этом случае его охватывает ужас и так как себя он уже обвинять не может, он начинает ненавидеть партнера и обвинять его. Как только ненависть к партнеру в свою очередь доходит до порога, когда хочется его убить и стереть с лица земли, человек останавливается и опять начинает ненавидеть себя, поскольку это кажется более безопасным. И так по кругу. Из описаний этого цикла понятно, что если не ненавидеть партнера, цикл ненависти к себе не будет педалироваться.

Самым конструктивным восприятием истощающей ситуации будет такое восприятие, при котором человек с одной стороны сохраняет или даже восстанавливает локус контроля, то есть берет на себя ответственность за происходящее, но при этом не испытывает чувства вины и ненависти к себе за то, что попал в эту ситуацию. Есть большое искушение отказаться от локуса контроля, представить себя беззащитной жертвой обстоятельств, это снижает стресс и аутоагрессию, однако отказаться от локуса контроля, это значит лишить себя оставшихся опор и тех перил, взявшись за которые можно выбраться из ямы. Беззащитная жертва обстоятельств чувствует себя невинно как маленький ребенок, однако она остается в беззащитном состоянии и ждет помощи со стороны. Придет ли эта помощь и как скоро она придет, не известно. Вот почему люди так часто переходят из беззащитного состояния жертвы в состояние ненависти к миру, который слишком жесток и равнодушен, потому что не приходит к ним на помощь.

Как же сделать так, чтобы сохраняющаяся ответственность за свою жизнь не вызывала приступов аутоагрессии, то есть агрессии обращенной на себя самого? Для этого необходим дополнительный внутренний рычаг, который я опишу с точки зрения классического подхода и социальной экологии (Олпорт, Мадди, Тиллих, Леонтьев), чтобы не вводить пока новых понятий. Мадди называл этот рычаг «вызов», он считал, что жизнестойкость обеспечивается интеграцией трех качеств: локус контроля, вызов и стабильно высокая самооценка. Интеграция этих эго-частей означает, что ни одно качество не действует само по себе, каждое действует одновременно с другими. Выше я описала, что сам по себе локус контроля может не создавать никакой опоры, поскольку человек, беря на себя ответственность, начинает себя же и обвинять чуть что, снижая самооценку и теряя энергию. Локус контроля приносит положительный эффект только если работает одновременно с готовностью принять вызов. Что это значит?

Готовность принять от жизни вызов базируется на таком восприятии жизни, при котором человек чувствует себя ее любимым учеником. То, что на жизнь как на инстанцию проецируется родительское отношение, - классическая идея современной психологии. Однако, жизнь не должна восприниматься как нежная и всепрощающая мать (или злая мачеха) и не должна восприниматься как суровый и карающий отчим (или добродушный папаша), она должна восприниматься как идеальный воспитатель не младенца, а взрослого человека – любящий, мудрый учитель, готовый в чем-то иногда оказать поддержку, но в основном стремящийся дать свободу и самостоятельность, а главное - нагрузку для формирования новых способностей и тренировки духа. Если человеку удается воспринимать жизнь именно так (а это требует определенной привычки и смены настроек) то в случае любой невзгоды, он сохраняет запас оптимизма, не теряет локус контроля, но и не считает себя виновником происходящего. Никто не виноват в том, что жизнь подкидывает все новые и новые испытания, это закон развития, это свойство живой системы встречать и преодолевать преграды, адаптируясь и изменясь. Спрятаться от проблем означает сойти с дистанции жизни. По жизни надо идти, выполняя все ее квесты, а если произошел провал, воспринимать это не как свою вину, не как вину чужую, а как ситуацию, в которой были допущены какие-то ошибки, а еще лучше как ситуацию, которая по какой-то причине оказалась не по силам и это нормально, если человек не претендует на статус супер-героя, то есть его самооценка не завышена до небес. Причины могут быть вполне объективны и невозможность решить проблему является вызовом для умения спокойно и честно признать свое поражение (еще лучше с юмором), отложить нерешаемый квест на время или навсегда, заняться другими проблемами. Это тренировка необходимой скромности и отсутствия эгоцентризма, то есть отказ от представления о том, что весь мир должен вращаться вокруг эго. Правильное принятие поражения и есть самый большой выигрыш данного квеста. Интеграция локуса контроля и готовности принять вызов по исследованиям социальных экологов обеспечивает жизнестойкость, то есть те самые внутренние ресурсы. Сами по себе правильные установки и взгляды ресурсов не обеспечивают, но они помогает удерживать то, что накоплено и правильно распределять.

Способность взять на себя ответственность, принять от жизни вызов, позволяет сохранять стабильной и третье качество триады эго-интеграции – адекватную стабильную самооценку. В свою очередь правильная самооценка способствует поддержанию первых двух качеств, и все вместе составляет динамическое ядро личности. Отдельно от локуса контроля и принятия вызова, высокая самооценка, во-первых, бесполезна, во-вторых, невозможна, а если и возможна, то опираясь на иллюзии. Иллюзии требуют не только постоянного вложения энергии, но и постепенно изолируют человека от мира, поскольку он начинает избегать всего, что его иллюзии рушит, а рушит их сама жизнь. Так например, человек, чья высокая самооценка опирается на иллюзию своего авторитета, вынужден обходить людей, которые его не уважают, а таких большинство, либо воспринимать их насмешки и критику как зависть и агрессию. Это заставляет человека совершать очень много лишних движений, умственных, эмоциональных и физических, совершенно бессмысленных с точки зрения его развития и процветания. Что касается реалистичной самооценки, то есть самооценки, совпадающей с реальной оценкой людей, она обязательно должна опираться на два других качества триады: локус контроля и готовность принять вызов, иначе от любого осуждения и критики человек будет испытывать падение самооценки. Если же он готов активно влиять на свою жизнь, воспринимает жизнь как серию сложных квестов, прохождение которых приносит бонусы, он может относиться к осуждению окружающими как к временной проблеме, которую придется либо преодолеть, либо отложить в сторону и заняться другими проблемами. Его внутренний потенциал, который он скопил к этому времени, будет поддерживаться триадой эго-интеграции и сохраняться, давая ему необходимую автономию, то есть тот самый запас воли и сил, который нужен для роста.
Anonymous No.99682
Еще о разнице мужчин и женщин

Когда люди заключают брак, они рассчитывают на обоюдную верность.

Иногда после неудачных попыток супружества люди сразу договариваются с партнером о свободных отношениях. Но это - редкость. Особенно редкость - благополучное воплощение такого договора.

Чаще всего люди заключают брак и считают одним из главных условий - верность.

Особенно мужчины негативно относятся к возможной женской неверности. Некоторые даже не то что относятся, а от любого подозрения в эту сторону тут же стараются избавиться от чувств к женщине. Есть связь между сексуальной свободой женщин и фрустрацией мужчин в любви. То есть мужская любовь - чувство преимущественно собственническое. Это связано с гендерной обязанностью мужчин исполнять по отношению к женщинам опекающую, родительскую роль. Чтобы опекать кого-то сверху, этим нужно в немалой мере владеть. Это связанные вещи.

Бытует представление о том, что большинство мужчин неверны своим женам. Мужчине действительно сложнее хранить женам верность, это связано с тем, что мужчины намного хуже переносят сексуальную фрустрацию. Сколько бы ни врали женщины про свои быстрые и многочисленные оргазмы, физиологически либидо женщин слабее мужского в 10 раз, а это значит, что женщины проще переносят воздержание и намного быстрей и легче фрустрируют любое желание. Мужчинам это сложней. Конечно самые сексуальные женщины намного сексуальней самых фрустрированных мужчин, но в среднем мужчины гораздо сексуальней женщин.

Это значит, что среднему мужчине примерно в 10 раз сложнее контролировать свои сексуальные желания. Я пишу это не для того, чтобы дать индульгенцию на мужские измены и убедить женщин смириться с этим положением вещей. Мужские измены фрустрируют женщин, наносят женщинам травмы, разрушают браки и вызывают в мужчинах невыносимое чувство вины. Поэтому многие мужчины, вступая в брак, стараются постепенно фрустрировать свое либидо, либо избегают брака вообще. То есть проблема не решается простым запретом - внешним или внутренним, бесполезно стыдить и позорить мужчин, думая, что от этого позора они станут верными любящими мужьями. Большинство из них будут просто избегать брак, а оставшаяся часть постараются избавиться от либидо, которое угрожает любимой семье. К сожалению, фрустрация либидо нередко ведет к общей апатии и пьянству. То есть вместо одной засады появляется другая, хуже.

Поэтому подобные проблемы лучше решать не запретами, а улучшением отношений в паре.

Посмотрите, что получается. Чем более ответственными становятся мужчины, тем неохотней они женятся. Чем мужчина больше на себя готов взять, тем с большим трудом он идет на связь с женщиной. Слишком ответственный мужчина для секса выбирает ту женщину, которую он с высокой долей вероятности готов сделать своей женой. Но перед ним только незнакомые женщины, на которых он пока не хочет жениться. Поэтому такой мужчина и в сексе нередко фрустрирован и пассивен в отношениях. Он ждет оснований извне.

Если все-таки отношения завязались, мужчина влюбился и женщина отвечает ему взаимностью, ответственный мужчина может оттягивать с браком (вопреки заблуждениям, что это безответственные мужчины, нет, совсем безответственные готовы жениться, им пофиг ), поскольку не уверен, что способен реализовать все женские ожидания, построить нормальный брак. Если бы мужчина считал, например, как это нередко бывало раньше, что вступая в брак он сохраняет право на свободу, а женщина обязана быть ему верна, мужчина соглашался бы на брак охотней. Но в современном мире права мужчин и женщин постепенно становятся равными. Мужчина знает, что его флирт на стороне сразу же даст право жене флиртовать, а его измена будет воспринята ею как конец обоюдного договора о верности. Такое положение вещей мужчину не устраивает, хотя он уже и сам привык считать, что это справедливо. Поэтому многие мужчины жениться не хотят и женщины чувствуют себя униженными, когда вынуждены тянуть любимых в загсы.

Все это я описываю, чтобы было понятно: гендерная разница пока сохраняется и игнорировать ее себе дороже. Так же существует и разница физиологическая, которая не может никак не влиять на брачные отношения. Например, женщина может требовать от мужчины относиться к ребенку столь же ответственно как она, но ее ответственность вызвана не нравственным чувством, а девятимесячной беременностью и кормлением ребенка грудью, в результате чего она воспринимает этого ребенка как свою собственную физическую часть, иногда - лучшую свою часть. Как бы ответственен ни был мужчина, он не переживает такого мощного слияния с ребенком до родов, во время и сразу после как мать, поэтому его отцовство должно формироваться постепенно и будет зависеть от того, сколько реального внимания он станет уделять ребенку, какое место ребенок будет занимать в его повседневной жизни, какие эмоции будут ежедневно связаны с ним. Если всего этого будет мало, его отцовство как таковое не сформируется, останется теоретическим, и тогда бесполезно пинать его чувство вины - это даст обратный эффект - заставит его сбежать.

Я уже приводила в пример эксперименты моего любимого психолога Курта Левина. Он (и его школа) доказали, что если на человека оказывают давление разные факторы, создавая перед ним ситуацию, когда он вынужден подчиняться без собственной мотивации, человек какое-то время может подчиняться, а потом чаще всего сбегает внутрь себя, отключается от мира, чтобы не замечать его давления. Если вы вспомните хрестоматийные изображения мужей, апатично лежащих на диванах, когда у них над головой ор жены, вы поймете, что имел в виду Левин. Если жилплощадь общая и идти некуда, а извне давление и принуждение, кто-то пытается бороться, но большинство просто сбегают "в себя". Отключить чувство вины и тревожность помогает алкоголь.

Таким образом тупо давить на человека - плохой способ управления. Кнут во всех экспериментах выглядит наихудшим мотиватором, поэтому и рабство когда-то себя изжило. Рабы очень плохо работают и мало размножаются, часто болеют. Мотивирует людей только пряник, а кнут может выступать разве что фактором небольших ограничений, когда пряник тоже есть.

Какие выводы можно сделать из этого честного анализа?

Главный вывод: мужчинам нужно снизить гиперответственность, а женщинам взять ответственность на себя.

Я понимаю, что вывод шокирует. Кругом - безответственные мужики, а с ними - бабы, тянущие все (семью, отношения) на себе. Это правда. Еще раз повторю. Это правда. Часто так и есть.

Но посмотрите, что получается. Гиперответственность мужчин - это не нормальная ответственность. Гиперответственность отличается тем, что мужчина считает себя ответственным за то, что от него не зависит. Надорвавшись очень быстро от этого груза, он просто скидывает с себя всю ответственность, хотя среди всего прочего было и то, что он мог нести и нес бы, если бы не взвалил на себя лишнего.

Простой пример (и самый больной для мужчин) - содержание семьи. Если мужчина будет уверен, что должен вложить половину общего бюджета или немного больше, не считая временного декрета, он скорее всего справится с этой ответственностью. Если мужчина считает, как нередко происходит, что "нормальный мужик" обязан покрывать все расходы семьи, а женщина пусть тратит свою зарплату на что хочет, он во-первых, страдает, если не тянет задуманного, во-вторых, пытаясь тянуть, не получает благодарности и восхищения (а наоборот иногда: "другие мужья зарабатывают больше"). Это может вызвать в нем очень сильную фрустрацию, а с ней - отказ отвечать за финансовую сферу семьи. Начинается сознательный бунт "а почему я должен?" и неконтролируемые траты (на развлечения) как бессознательный бунт.

Вплоть до того, что некоторые мужья вообще перестают работать и начинают жить на деньги жен. Это не подлость чаще всего (при всем нанесенном семье ущербе), а проявление апатии человека, который хотел царить и пытался взять на себя слишком много, но реальность не совпала с амбициями. Если бы он считал, что его обязанность - половина и никакой иной обязанности нет и быть не может, он бы справился. Но считая, что даже половина не поможет ему (и жене) не считать себя дерьмом, он вообще может "забить" на эту сферу. Хотя мог бы начать зарабатывать все больше, прокачать этот ресурс и начать получать от него удовольствие. Вместо этого он пропивает деньги, а окружающие видят выход в том, чтобы напоминать ему, какое же он дерьмо. Он либо вынужден с этим согласиться, либо создать свою систему ценностей, в которой мнение окружающих - пустое место. Первое - депрессия, второе - маргинальность. И так живут очень многие мужчины. То есть гиперответственность приводит к полной фрустрации и отказу от нормальной ответственности.

Теперь что касается женщин. Да, они тянут на себе очень много (но у большинства выхода нет, ребенок воспринимается ими как часть себя, они в слиянии с ним, рисковать им никак не могут, даже если бы захотели). Но почему я говорю, что это происходит от недостаточной ответственности? Потому что засада, в которую попадают большинство женщин, происходит из-за того, что они готовы переложить ответственность за себя на кого-то. Посмотрите, без достойной профессии очень многие женщины оказываются, потому что считают, что работать должен муж. Уже в вузах (или сразу после школы) многие девочки думают только о замужестве, а не о работе. Если бы они были убеждены, что муж должен вносить половину в общий бюджет, а половину - они (минус время декрета, короткий срок), обязательная профессия и даже карьера входили бы в круг их главных интересов. Но нет, они рассматривают себя как часть организма "семья", в котором часть функций выполняет мужчина, причем ту часть, без которых нельзя выжить - социальную интеграцию. Если бы женщина ответственность за себя не перекладывала, ей бы и в голову не пришло махнуть рукой на профессиональный рост и стать яжеженщиной. Она бы старалась совместить материнство и работу-учебу, не выпускала бы профессию из круга интересов, и не давала бы понять мужчине постоянно, что в идеале она хотела бы вообще никогда не работать и опираться на него, если он - мужик (отчего растет гиперответственность мужчин).

Посмотрите, гиперответственность мужчин часто расхолаживает жен. Мужья говорят "я хочу и буду", жены довольны "он хочет и будет". В результате он не справляется, пыжится и злится (на себя, на свою слабость или на плохое государство, которое мешает ему реализовать задуманное, а оно и правда мешает), либо еле-еле справляется и ждет благодарностей, а она недовольна результатом и тем, что от нее ждут благодарностей за то, что он и так должен (и хотел сам!). Мужья испытывают фрустрацию, потому что на них взваливают лишнюю ответственность (хотя они и сами ее тоже готовы взвалить из-за нереалистичных амбиций), а жены испытывают обиду, поскольку их обманули, хотя они и сами себя обманули тоже.

В результате многим женам действительно приходится тащить на себе всю заботу о семье, поскольку мужья депрессируют на диване и готовы сдохнуть, а жены не так фрустрированы, у них есть мотиватор - дети, поэтому они не готовы сдохнуть, стараются выживать и все тащут на себе. Не нужно думать, что мужья на диванах наслаждаются. Нет, они и правда разлагаются, как бы ни хорохорились и не отшучивались. Да, жены страдают, но опор у них чуть больше, они живут ради детей (и не надо говорить, что это из-за высокой нравственности, просто они выносили и выкормили этих детей, слились с ними), а у мужчин на диванах - черная дыра на месте смысла жизни и ад в душе. Вот такая получается картина и примерно так живут очень много пар, к большому сожалению.

Поэтому ответственность делить пополам очень важно.

Я начала с супружеской верности, потому что в этой сфере тоже очень важно правильно разделить обязанности с учетом разницы гендеров.

Основная разница следующая: мужчины (в основном) нуждаются в том, чтобы их считали "единственным", а женщины нуждаются в том, чтобы их считали "лучшими".

Кажется, что эти вещи очень похожи, но на самом деле они связаны со слабыми местами эго, которые у мужчин и женщин по-разному проявляются в отношениях. У женщин это - самооценка, а мужчин - локус контроля. Мужская сторона круга эго - локус+воля, женская сторона - самооценка+спонтанность. Мужчина страдает, когда чувствует себя бессильным и слабым, а женщина, когда она чувствует себя ненужной и непривлекательной.
Anonymous No.99683
Не влезло в предыдущий пост
У женщин есть ошибочное представление, что слабое место мужчин - самооценка. Это не так. Самооценка у мужчин в целом лучше женской. Кроме того женщина задеть мужскую самооценку всерьез не может. Мужскую самооценку могут всерьез задеть только другие мужчины. А женщина может косвенно задеть эту самооценку, если она даст понять или просто намекнет, что она откроет границы отношений для других мужчин. Для большинства мужчин - это крах доверия к женщине и начало конца любви. И то, что мужчины приучены свои ахилесовы, то есть слабые места тщательно скрывать, сбивает женщин с толку. Только терапевты, пожалуй, видят мужчин совершенно искренними и то, лишь продравшись сквозь крепости сложных защит.

Так вот, если женщина хочет сохранить любовь в браке, ей лучше никогда не заставлять мужчину откровенно ее контролировать, проверять, ревновать. Не нужно играть на этом (особенно если не умеете). Если это (контроль, проверки) уже началось, значит мужчина перестраивает границы отношений и вскоре может решить, что выгодней дистанция, если контроль так сложен. Для женщины выгодней, чтобы муж был уверен в том, где она, с кем она и чем она занимается, и ему не требовалось это уточнять и выяснять, то есть чтобы она отчитывалась сама заранее. Локус контроля большинства мужчин по отношению к женщинам настроен так, что границы контроля мужчины захватывают женщину, поэтому упаси бог шутить на тему "мне нравится мой новый начальник" или "если ты на рыбалку, я - в ночной клуб". Это табу. Видеть слабые места супруга нужно для того, чтобы никогда их не касаться, а не для того, чтобы бить по ним. Это - путь к разводу.

Таким же ошибочным является представление мужчин (и самих женщин) что женщины особенно нуждаются в контроле над мужчиной. Нет. Не женское это дело - контроль. Вот мужчины нуждаются, да, но лучше никогда не доводить мужчину до того, чтобы он что-то подозревал, контроль должен быть встроен в отношения, женщина должна быть открыта. А вот женщинам нужен не контроль, их слабое (и важное) место в отношениях не локус контроля, а самооценка. На самооценку женщин мужской взгляд оказывает самое прямое влияние, а вот контроль она готова даже полностью снять, если будет уверена в его высокой оценке себя. Женщина может расстроиться и уйти в дефолт от того, что мужчина восхитился какой-то актрисой. Мужчине обычно восхищение женщины какими-то далекими киногероями почти безразлично. Его интересует, чтобы она не давала повода реальным мужчинам, особенно его знакомым, думать, что она доступна для других. А ее интересует, чтобы он считал ее самой привлекательной среди других женщин, даже нарисованных.

Конечно эта разница не так радикальна, и те и другие хотят верности, но все-таки немного по-разному. Мужчине нельзя показывать, что женщина для него не слишком привлекательна, а женщине нельзя показывать, что она считает себя свободной. "Я тебя не хочу" из уст мужчины - кошмар для женщины (даже если она сама его не очень хочет). "Куда я иду, не твое дело" - кошмар для мужчин (даже если он сам идет, куда хочет).

Немножко больше внимания и восхищения со стороны мужчин, немного больше открытости и уступчивости со стороны женщин, и отношения в браке станут приятней. Ну и ответственность за семью стоит делить все-таки поровну. А если мужчине ответственности больше, то и власти ему чуть-чуть больше. Но об этом я уже писала.
Anonymous No.99873
15772889092220.jpg (94 KB, 800x600)
Подведение итогов


В конце любого цикла, тем более такого значительного как год, принято подводить итоги.

Это старинная традиция, оправданная и с логической точки зрения, и с практической.

Но эта добрая традиция многими используется как способ накормить перед праздником свою корону.

Перед развалом СССР многие смеялись и возмущались вранью из телевизора об итогах очередной пятилетки.

Но при этом с удовольствием перед каждым НГ врут сами себе на страничках в социальных сетях.

Не столько другим, сколько себе.

Рисуют себе более лучший образ себя.

Чтобы не было мучительно больно.

Вот что нужно сказать о мучительной боли.

Некоторым и не светит никогда снять корону, поскольку они убеждены, что она спасает их от мучительной боли.

Но мучительная боль людей, носящих корону, примерно такая же, как у автора того письма, которой 20+, а она до сих пор не в списке Форбс.

Помните то наглое письмо?

У большинства корона поменьше, но их мучительная боль того же происхождения. Из-за разницы между завышенной самооценкой и реальными возможностями. Как прохладная вода для рук после мороза кажется горячей, так адекватная самооценка после короны выглядит мучительно низкой.

У тех, кто не привык носить корону, нет никакой мучительной боли. А вот у тех, кто корону носит и растит, от любого ее съезжания и даже от шатания, мучительная боль.

Мучительная боль от всякой ерунды - по контрасту с ощущением величия, к которому они привыкли.

Послушайте людей в короне, о чем они горюют.

Они не самые красивые. Но претендуют. Они получают денег меньше, чем некоторые другие. А должны бы больше. Их кто-то не любит. А обязаны все.

Завышенные претензии у таких людей, заоблачные.

И мучительная боль, когда жизнь не удовлетворяет эти претензии.

Отсюда и стремление использовать Новый год как возможность убедить самого себя в своих больших успехах.

Это возможность накормить свою корону праздничной едой.

Как новогодний стол становится для многих пушечным ударом по организму ради короткого удовольствия, так подведение итогов становится ударом по адекватной самооценке в виде чугунной короны, которая водружается на голову.

В чем заключалась традиция подведения итогов? Нормальная традиция, без кормления короны.

Подсчет долгов. Долги по возможности желательно закрыть и оставить в старом году.

Это действительно хорошая практика. Вот что дает дополнительное пространство в поле.

Кроме материальных долгов и хвостов, неплохо бы закрыть гештальты. Помните как завершаются гештальты? Нужно закрыть хлеборезку и закатать губу. Оставить планы по захвату того, что не ваше. Все ваше - при вас.

Анализ проделанной работы тоже может быть. Но честный и не публичный. Самый честный анализ - молча. И акцент должен быть на поиск эффективности, а не самооправдания или самоободрение.

Публичная презентация себя - это всегда кормление короны.

А задача нормального анализа - увидеть прибыльные и убыточные направления. Убыточные свернуть, по поводу прибыльных набросать план.

Но опасайтесь включать в свой план деятельность других людей, которым вы не платите зарплату.

У них могут быть совсем другие планы и, нависая над ними со своим штурманством, вы рискуете отвратить их от себя.

То же самое касается планов не по поводу людей, а по поводу самой жизни. Она - не нанятый вами сотрудник. Она - над вами, а не под.

Никогда не планируйте то, что зависит не только от вас. Или планируйте очень примерно, заранее уважая иное развитие событий.

Вы можете планировать только собственную работу, скромно надеясь на то, что вам хватит здоровья и мотивации.

И вот что главное.

О мотивации.

Люди потому и хвастаются успехами, называя это итогами, перед другими и перед собой, что считают это средством для мотивации.

Но они принимают за мотивацию другое.

Нормальная мотивация - это стабильный поток энергии в сторону конкретного занятия, это деятельный интерес.

Не просто интерес, а деятельный. Это когда вам хочется идти и делать это, вам интересно и важно начать это прямо сейчас и вы готовы делать это долго и упорно, не ища ни у кого поддержки.

Вот что такое нормальная мотивация.

Создать такую мотивацию, такой ровный поток энергии в 12 ресурсов - это главная задача всех тех настроек личности, о которых мы постоянно говорим.

Нормальная мотивация бывает только при адекватной и стабильной самооценке и локусе контроля внутри. Только при этих условиях.

Любая корона мотивацию искажает сразу.

Она подменяет цели, условия и лишает возможностей.

Но так как корона - мастер иллюзий, вам может казаться, что у вас наоборот появилась мотивация.

Вас похвалили и вам хочется сделать еще, чтобы похвалили снова. Кажется, что это и есть мотивация, и она появилась от похвалы.

Значит для мотивации нужны похвалы.

Или вы похвастались, сами поверили, что у вас получается все отлично, и страх перед завтрашним днем прошел, вам кажется, что выросла ваша мотивация.

Выросла от ваших хвастливых самопрезентаций.

Некоторые психологи в момент энергетического спада посоветуют вам написать на листочке все, что у вас есть хорошего в жизни.

И прочитав пять раз этот список, вы действительно можете приободриться. И вам покажется, что это простой способ себя мотивировать.

Но нет.

Если бы корона умела мотивировать на деятельность, каждый мог бы добиться высот и чем он бездельней, тем выше.

Нет ничего проще, чем вырастить большую корону. Сложно снять и слезть с этой иглы.

Чужие похвалы и самовосхваления - это кормление короны.

Даже список про ваши реальные успехи - это то самое.

Корона дает энергетический кредит под большие проценты.

В момент роста короны вы получаете иллюзию силы и путаете это ощущение с нормальной мотивацией.

Разница в том, что получая кредит от короны, вы не хотите ничего делать. Не только довести до конца не сможете, но чаще всего и начать.

Вы чувствуете, что могли бы и даже вот-вот начнете, но не начинаете.

Вы пребываете в эйфории, как будто уже начали или близки к завершению, но ничего не происходит.

Амфетаминовые наркоманы испытывают нечто подобное, поскольку тоже получают дофаминовый кредит.

Кредит энергии быстро заканчивается и вас охватывает та самая мучительная боль. По контрасту с недавним ощущением силы вы чувствуете себя убогим, хотя вы обычный, ничего убогого в вас нет.

И вы ищете возможность взять новый кредит энергии. Вам кажется, что мотивация у вас была, и вы думаете, что знаете способ, как ее вернуть.

Нужно только окружить себя теми, кто будет вас "поддерживать", то есть хвалить.

И нужно научиться "себя любить", то есть нахваливать и акцентировать на своих успехах, держа фокус на себе.

Усердно кормя корону на протяжении некоторого времени, вы можете превратиться в энергетического наркомана или даже инвалида. Как за длинные новогодние каникулы некоторые люди рискуют пропить все деньги, свой брак, мозги и печень, так, кормя корону жирной и сладкой пищей каждый день, можно быстро ослабеть. Деградация - процесс быстрый и несложный, долгим и сложным является развитие.

Друзья, подводите итоги перед НГ?

Обсуждаете успехи за год своих знакомых в соцсетях?

Ждете новогодние каникулы? Готовите презентацию себя другим? Наряжаете как елку?

А можете вспомнить прошлые новогодние каникулы? Не посещала ли депра уже на третий-пятый день?

А ожидания чуда сейчас есть? А разочарование после НГ бывает?

Может быть ждете волшебства в личной жизни? Или в дружбе?

Не замечали, как это все связано с короной?

Лучший подарок себе на Новый год - оставить корону в старом году.

Некоторым кажется, что тогда придется просидеть с кислым лицом все праздники.

Кислое лицо - это тоже корона, просто голодная. А вот если корону выкинуть и научиться обходиться без нее, получится быть в устойчивом состоянии, приподнятом от нормальной мотивации. Вот тогда начнется энергетический обмен и прирост, а не постоянная выплата растущих кредитов.
Anonymous No.99894
15773587294880.jpg (108 KB, 886x591)
15773587296721.jpg (95 KB, 733x613)
Пробую запостить 2 картинки, чтобы текст был снизу от картинки, а не справа узкой колонкой.

Главный секрет хороших отношений

Чтобы научиться строить отношения, важно усвоить одно очень простое правило: хорошее отношение к себе надо поощрять, плохое пресекать. И все.

В теории все очень просто, на практике посложней.

Овидий Назон называл это правило "огонь-холод", НЛП - "ближе-дальше", народная мудрость "пряник-кнут", а наш академик Павлов все всем подробно объяснил про условные рефлексы, для формирования которых нужно положительное подкрепление или отрицательное.

Некоторые думают, что если вести себя в отношениях "от ума", это как-то нечестно. На самом деле, ум не должен заменять или подавлять искренние эмоции, а должен помогать им выражаться экологичней. (Напоминаю, "экологично" - это значит формируя для вас хорошее будущее). То есть если у вас вдруг возник один импульс, потом совсем другой импульс, вы то и другое выплеснули, а дальше себя возненавидели за все это и пожалели, значит вы настолько сейчас разбалансированы и нестабильны, настолько противоречивы и у вас такой силы внутренний конфликт, что экологично выражать свои эмоции вы не можете. Здесь вам может помочь ум, то есть понимание, как и почему нужно действовать.

Еще раз хочу повторить. Если вы попытаетесь действовать только на основе ума, у вас ничего не получится. Людям интересны только искренние эмоции. Вас самих мотивируют только настоящие эмоции, и для других ваши искренние эмоции заразительны и привлекательны. Люди хотят обмениваться эмоциями, поскольку это стимулирует их и мотивирует на жизнь. Поэтому ум нам нужен не для того, чтобы заменить эмоции, а для того, чтобы их организовать правильно. Так, чтобы не ругать себя за разрушительное поведение.

Вот простой пример из последнего обсуждения.

Мужчина говорит женщине, что ему было с ней очень хорошо ночью и он удивлен, поскольку не ожидал. Она благодарит его за приятный вечер, проведенный перед этим с его друзьями. Он язвит, что самым приятным в этом вечере было то, что наутро она уехала и не стала к нему цепляться. Она сообщает, что слишком хорошо воспитана и вообще ее ждал курьер.

Кое-кто предложил в ответ на его язвительность (и даже хамство, скажем прямо) сказать ему что-то приятное (кинуть шарик). Этого делать нельзя. Нельзя подкреплять хамство, нельзя создавать в человеке уверенность, что вам можно хамить, вы принимаете это и даже благодарите в ответ, говоря комплименты. Ей нужно было закрепить щедрой положительной реакцией его первое обращение (что ему было очень хорошо). Но она пожадничала и отозвалась о куда более нейтральном факте - о встрече с его друзьями. То есть пропустила ход. А вот когда он ей нахамил, она сделала вид, что не заметила. Это неправильное поведение. Хотя сказать запоздалый ранее комплимент в ответ на актуальное хамство было бы еще хуже.

Многие интуитивно это понимают. Ну как бы инстинктивно даже. Делают больно, закройся, отойди или закричи, вырази сопротивление. Делают приятно, подойди поближе, откройся, дай в ответ что-то хорошее. Тогда плохого впредь будет становиться меньше, а хорошего больше. Ну логично же? Странно благодарить за плохое, а хорошее не видеть или отвечать сопротивлением, да? Одноклеточные и то открываются полезному, чтобы съесть, закрываются от угрозы, чтобы спастись. А что же люди?

В жизни людей эта простейшая вещь иногда оказывается очень сложной, особенно когда их разум искажен сильными эмоциями.

Почему девушка не ответила на хорошие слова мужчины своими хорошими словами? Может быть смутилась. Может быть растерялась. Может быть из-за неадекватной самооценки не поняла, это хорошие слова или плохие. Люди, находясь в эмоциях, довольно редко могут адекватно воспринять фразу, ищут в ней дополнительные смыслы, воспринимают очень субъективно. Поэтому очень часто им хамят, а они благодарят, их хвалят, а они огрызаются. Особенно когда это касается значимых фигур, отношение к которым эмоционально насыщено.

Поэтому "слушать себя" далеко не всегда помогает. Иногда "в себе" столько всего противоречивого, что неясно, кого слушать. Или наоборот - тишина и оцепенение. Ступор. И тоже не ясно, что делать. Здесь можно просто вспомнить правила, которые работают почти универсально. И пользоваться ими можно даже находясь в потоке бурных чувств. Просто автоматически вспомнив.

1. Положительное подкрепление хорошего отношения.

Подкрепляйте эмоционально, физически и материально все то, что вы хотели бы получать от партнера еще. Не пропускайте ни одного его жеста, которые вам нравятся, и которых вы хотите получать больше. Чем важнее для вас жест, тем более щедрая реакция нужна. Если вам сложно быть щедрым в ответ на хорошее, у вас проблемы с границами. Вы присваиваете чужое и не чувствуете благодарности.

2. Отрицательное подкрепление плохого отношения.

Никогда не отвечайте ничем положительным на те жесты, которые вас задевают, которых вы не хотите видеть больше и больше. Отвечайте негативными реакциями или дистанцированием. Чем оскорбительнее жест, тем более сильная должна быть реакция (больше дистанцирование). Если вам очень сложно отвечать на оскорбительный жест негативно, у вас проблемы с самоуважением (или вы запуганы). В норме это должно получаться естественно и легко.

Очень часто у людей все получается наоборот. И сейчас мы разберем основные причины, почему такие простые и естественные правила так сложно выполнять.

1. Положительное подкрепление.

Люди настолько замкнуты на своих ощущениях, что не следуют никакой стратегии. Как ребенок, которому дали подарок, бежит в комнату играть, вместо того, чтобы поблагодарить доброго дядю и сказать ему что-то приятное. Это обязательно вызвало бы у дяди желание дарить подарки вновь и вновь. Но если ребенку такое простительно и можно даже умилиться его простодушному эгоцентризму (тут же забыть про дарителя, как будто подарок возник сам), взрослому человеку так себя вести нельзя. Однако взрослые тоже так себя ведут.

- Ты очень умная и красивая, - говорит, допустим, МЧ девушке.

- Да брось, у меня полноваты бедра, как мне кажется, - заявляет девушка. Или.

- Мне все так говорят, а я смотрю в зеркало и не вижу этого(((

Посмотрите, девушка как ребенок кинулась играть с подаренной игрушкой. И даже более того, как маленькая девочка, получив в ручки Барби, тут же спрашивает "А где Кен?", так и наша девушка стала вымогать у МЧ дополнительные пряники (вытягивать противными щипцами), вместо того, чтобы щедро поблагодарить за этот.

Причем "спасибо" - это не положительное подкрепление, это формальность (особенно если сухо, без сияющих глаз и эмоций). Положительное подкрепление - это дать МЧ нечто такое, что мотивировало бы его и в дальнейшем говорить ей хорошее.

- От тебя про ум невероятно приятно слышать, ты такой образованный!

Уничижаться не нужно, это никому не приятно. И это опять эгоцентризм, очень много внимания своей персоне, только вместо хвастовства, жалобы и нытье. То есть "Да ну брось, я такая дура. Вот ты умный, да" - это совсем не то. Во-первых, это все те же щипцы, и ему становится скучно, поскольку он должен возражать. Во-вторых, он и так знает, что умный, он не имеет в виду, что она умнее его, он просто говорит, что она умная, противопоставлять себя ему не надо. В-третьих, если она дура, то что за радость в ее оценке его ума? Да и вообще, тухляк какой-то вместо радости, которую он хотел доставить своими словами. Она взяла и все обесценила.

Поэтому реакция на хорошее отношение, которое вам нужно закрепить, должна быть открытой, без "но", без жеманства и щипцов, спокойной, щедрой и желательно очень искренней (заметив ложь, человек начнет фильтровать и закрываться). Для искренности важно строить близкие отношения только с теми, кем вы действительно восхищаетесь. Ну и вообще, видеть побольше хорошего в близких людях. С неприятными близкого общения не иметь, ограничиваться формальным или никаким.

2. Отрицательное подкрепление.

Если на хорошее поведение все более-менее отвечают, хотя часто жадничают, присваивают по умолчанию или переводят стрелки на себя, вместо того, чтобы навести фокус на человека, то с отрицательным подкреплением совсем труба.

Обратите внимание, влюбленные постоянно поощряют плохое к ним отношение. Он позвонил, она настучала скалкой ("куда пропал?"), он пропал, она шлет ему песенки о любви. Он появится, она опять настучит скалкой. Какой вывод? Чем он с ней хуже, тем она к нему лучше. Спасибо!

Бывает еще хлеще. Он флиртует с другими, она долго делает вид, что ей все равно, а потом признается в любви. Это вместо того, чтобы послать его. Или сказать, что ей это не нравится и дистанцироваться. Просто долбать по мозгам, не уходя никуда, это скалка, но скалка в данном случае куда лучше, чем шары. Шарами вы просто поощряете человека, он видит, что вас такое поведение мотивирует на любовь. Ваша цель закрепить подобное к вам отношение?

Почему люди часто себя так ведут? Эмоции зашкаливают. Если в случае полученного пряника, человек уходит в себя, начинает как ребенок этот пряник утилизовать (кушать с громким чавканьем) или вымогать второй и третий ("раз ты такой добрый, давай еще и еще, я наголодался") вместо того, чтобы придумать пряник в ответ, то в случае полученного кнута, человек, наоборот, себя тут же теряет. Он не думает, что вот сейчас ему отвесили пинка и чтобы пинки не повторялись, надо отойти подальше (ну разумно ведь?) и сказать "со мной так нельзя, я ухожу" (можно отвесив ответный, хотя это уже драка, лучше уйти и пусть бежит следом и просит прощения). Он себя теряет, то есть начинает думать не о своем ущербе, а о чужом.

Он думает: "Что я сделал не так? Я обидел его чем-то?"

Друзья, запомните очень ценное правило. Если вас пнули, не важно, кто первый начал. Все равно нельзя подкреплять положительно, нельзя скулить, нельзя просить прощения и заискивать. Вас уже пнули. Вот если человек просто огорчился, не пиная вас, тут можно и попросить прощения (если вы решите, что действительно виноваты, не ведитесь на манипуляции, тоже закрепите, а лучше всего просить извинения до ответной негативной реакции), но если вас уже как следует пнули, все! Старайтесь заранее не задевать важного вам человека, следите за собой очень тщательно, не будьте грубыми и безразличными, но в ответ на пинок нельзя возвращаться к своим пропущенным ходам. Пропустили? Поезд ушел! Теперь вы должны дать отрицательное подкрепление, а не положительное. Не отвечайте на "ты козел" - "любимая, я тебя чем-то обидел?". Да, может вы и обидели, но любимая запомнит, что "ты козел" нормальная форма обращения к вам, вы реагируете на нее поиском своей вины и ласковыми словами. Нельзя так себя подавать. Это жареный лещ на сковородке.

Другая очень частая реакция на грубость и хамство в свою сторону - страх потерять. Он грубит, значит он разлюбил и хочет уйти! Срочно хватать его за штаны, не пускать, удерживать. Или ее. Ни в коем случае не выпускать, успокоить, мотивировать на продолжение. Иначе случится непоправимое. Она прямо вот сегодня исчезнет и отношениям будет конец. Лучше упасть на колени в ответ на оскорбления.

Друзья, ваш партнер не распадется на атомы тут же, если уйдет. Как ушел, так и придет обратно. И станет куда лучше, если вы поведете себя правильно. За исключением тех случаев, когда у вас давно все кончено, а вы не заметили. Останавливайте дорогих вам людей, которые уходят в обиде. Но не останавливайте тех, которые оскорбили вас перед уходом. Не провоцируйте оскорбление и не отвечайте на него, но и не удерживайте. Оскорбивший вас человек уже через три метра пожалеет, что ушел. Все шары остались у него. Он вернется сразу, а если нет, то проведет несколько часов или дней в аду, который изменит его отношение к вам в более уважительную сторону. Не оскорбляйте и не поощряйте оскорбления в свою сторону. Просто отпустите. Скажите, что раз дошло до таких слов, говорить, пожалуй, не о чем. Даже если вы спровоцировали это сами, не поощряйте оскорбление и не скулите, не просите прощения и не признавайтесь в любви в такой момент, подберите для признаний другой момент. Никогда не закрепляйте отрицательное к вам отношение!

Многие путают границы и не понимают, что если человек уходит сам, а они не бросаются к нему в ноги, это не равносильно тому, что они его выгнали. Нет! Он сам ушел. Вина на его стороне, а не на вашей. Вам не нужно переживать, вы не должны унижаться, вы должны подождать, когда у вашего партнера поменяется настроение. Думайте про свое правильное поведение заранее, а не когда вас уже посылают матом. Если же в буре эмоций вы начнете ползать на коленях и целовать его ступни, пока он будет пинать вас ногами, он успокоится в конце концов, но ваш образ тряпки, о которую можно ноги вытирать, останется. И в его голове и, увы, в вашей.

Особенно мужчины влюбленные этим грешат. Они так боятся, что эта фурия сейчас в истерике побежит и отдастся первому встречному (назло маме отморозит уши) или еще что-нибудь с собой сделает, а ему потом с этим жить, что удерживает ее буквально за ноги. Она его оскорбляет, обзывает, выливает на него ушаты помоев, захлестнутая своими чувствами. Потом у нее раскаяние и в какой-то мере благодарность ему. И секс. Кажется, что все хорошо. Ан нет. Такие истерики становятся все чаще и чаще, мозг ее чуть что включает этот круг. Она же получила такое поощрение! Столько любви! Она ему "ненавижу, урод", а он ее обнимает и прижимает к сердцу. Как в мелодрамах. Ах. Конечно, она будет это повторять. А потом разводить руками и говорить: "Он меня доводит, с бывшим не было такого". Скорее всего с бывшим она просто боялась устраивать такие фокусы. Он бы ушел. А этот терпит и поощряет. И она тоже закрепляет это в нем последующими словами благодарности ("спасибо, что терпишь меня такую...") Оба поощряют этот треш и удивляются, что он нарастает.

И женщины тоже такими бывают. Он на нее наезжает, а она начинает скулить, сюсюкать и подлизываться, обнимать, целовать. Чувствует вину свою и страх, что он разозлился и сейчас заявит о разводе. Дальше он чуть что, не особенно сознавая, начинает говорить с ней по-хамски. А это единственная возможность сделать ее ласковой и послушной. Ну и сексуальной тоже, да.

Поэтому, друзья. Ласковыми, сексуальными и послушными надо становиться ТОЛЬКО в ответ на любовь. В ответ на подарки, хорошие предложения, правдивые слова о горячих чувствах, в ответ на восхищение в вашу сторону и заботу. ТОЛЬКО.

В ответ на холод, грубость, обесценивающую критику НИКОГДА не надо становиться горячими, открытыми и внимательными. Наоборот, надо стать холодней, жестче (границы жестче сделать), УЙТИ В СЕБЯ. То есть в ответ на хорошее - выйти из себя, открыть границы и обратить свое тепло на него (нее), а в ответ на плохое - уйти в себя, закрыть границы, все. Простейшие отлично это правило знают, а вот люди... бывают в этом смысле туповаты.

Это правило понятно?

Вы сами часто это путаете? Почему? А в жизни часто видите, как путают это простое правило?
Anonymous No.100598
15779098046520.jpg (113 KB, 604x604)
15779098047291.jpg (106 KB, 1006x813)
О каннибализме, фанатизме и других эффектах аддикции

Я прошу прощения за то, что из-за срочных дел до сих пор не открыла обещанную площадку. Я обязательно сделаю это, буду писать там много всего интересного, а так же сделаю доступными старые посты. Спасибо всем, кто пишет мне и выражает нетерпение. Скоро я выполню свои обещания.</p>

А пока, в качестве эпилога здесь и пролога там, этот пост, в котором я постаралась дать некоторые, давно обещанные комментарии. Например, о взволновавшем всех каннибализме.
Для тех, кто не в курсе: пару лет назад я написала в этом блоге несколько постов про механизм каннибализма.

К моему большому сожалению, многие читательницы не обратили никакого внимания на описание самого механизма, а обрадовались возможности свалить ответственность за свои беды на «каннибалов».

Каннибалами были признаны плохие начальники, неверные мужья, матери, которые навязывают свое мнение, подруги, которые требуют внимания, и даже я в какой-то момент была названа каннибалкой за то, что неприветливо отвечала.

Дорогие мои постоянные читатели, каннибализм, о котором я писала, не имеет к этому всему никакого отношения. И сейчас я попытаюсь рассказать, к чему он отношение имеет.

Заодно это может стать кое-каким ответом на такие вопросы как:

- Может ли быть сообщество без междоусобиц?

- Может ли быть любовь без слияния?

- Может ли быть брак без насилия?

- Может ли быть феминизм (и другие "измы") без ненависти?</p>

Какое отношение имеют все эти вопросы к теме каннибализма, спросите меня вы?

Самое прямое. И вот почему.

То, что я назвала (неполиткорректным, к сожалению) словом «каннибализм» является частью такого явления как аддикция.</p>

Аддикция – это поглощенность человека чем-то до состояния утраты контроля. Каннибалы – это специфические люди, которые умеют поглощать других. Однако, это редкий вид, и большинство случаев поглощения осуществляется не каннибалами, а явлениями другой природы.

Неправильно было бы считать все то, чем поглощен человек, безусловным злом. Очень часто человек оказывается поглощен тем, что другим людям приносит пользу, да и ему самому было не вредно, пока он не оказался этим слишком поглощен.

Аддикцией может стать все, что угодно: еда, фитнесс, шопинг, любовь, секс, дети, работа, психотерапия, интернет и т.д. Самое важное и полезное в жизни может превратиться в аддикцию, если начнет занимать слишком много места в психическом поле человека. Чем больше места занимает нечто в поле относительно других источников психической энергии, тем больше его власть над человеком.

Не правда ли, довольно глупо объявлять нечто злом лишь за то, что оно превратилось в аддикцию? Поглощающий и людоедский механизм зависимости не означает, что необходимо уничтожить то, что является объектом зависимости. Иначе бы пришлось уничтожить все. Дело не в объекте, а в том, что с ним по какой-то причине образуется патологическая связь, патологическая по одной (!) единственной причине – из-за своей эксклюзивности, то есть из-за отсутствия других, конкурентных связей.

Аддиктивная, поглощающая связь устанавливается только в одном случае: когда явление начинает занимать почти все психическое пространство человека. Если это явление – человек, он превращается в кумира, если это явление – идея, она превращается в манию. Мания полностью преображает мир вокруг человека, субъективный, а затем и объективный. Бесполезно убеждать человека, что он в безопасности, призывать посмотреть на вещь с другой стороны, фикс-идея не допускает никаких других сторон.

Сравните, к примеру, фанатичного воинственного патриота, алкоголика, безумно влюбленного и радикальную феминистку в стадии «мужчины – враги». Хотя эти люди зафиксированы на различных идеях, их роднит то, что они за-фиксированы, то есть поглощены. По сути – съедены своей идеей-фикс. У этих людей утрачена критичность, они воодушевляются, когда речь идет о предмете их страсти, и впадают в ярость, когда их пытаются остановить, они беспокойны, на взгляд невовлеченных окружающих – неадекватны, не способны отвлечься от своей идеи-фикс.

Невовлеченные окружающие говорят им одно и то же «ты слишком зациклен на этом», «ты все воспринимаешь через это», «посмотри на мир шире, обрати внимание на другое, займись чем-то еще», но для маниакально вовлеченного такие советы оскорбительны, поскольку ему пытаются донести, что его мания – пустяк, тогда как он убежден в ее абсолютной важности, так как находится внутри нее – захвачен ею. Как он жил до этого, он не помнит, но ему кажется, что жил он плохо, тускло и суетно, он не хочет возвращаться в свою прошлую жизнь, презирает ее. Такого человека очень сложно «вытащить», поскольку он этого не хочет, он сопротивляется и всех «помощников» считает лишенцами. Чтобы представить какую-то иную жизнь для себя, он должен уметь абстрагироваться от мании, но это возможно, когда в психическом поле есть свободное место, а его мания захватила его целиком. Любой образ, который он представляет себе, обезображен его манией. «Выкинь его из головы, - говорят несчастной влюбленной. – Ты начнешь жить полной жизнью, общаться, радоваться, а не сидеть в тоске». Но влюбленная не может представить себя радостной без любимого, она видит себя только одинокой и скорбящей, и это образ пугает ее. «Перестань бояться и ненавидеть мужчин, - говорят воинственной радфем. – Относись к ним как к людям». Но в поле радфем нет места для создания образа мужчины – неврага, и если она пытается такой образ нарисовать, ей очевидно, что это наглая ложь. То же касается фанатичного патриота по отношению к его врагам, он не может относиться к ним терпимо, поскольку глубоко убежден в их желании уничтожить его. Что касается алкоголика, умозрительно он может согласиться, что алкоголь вреден для здоровья, но ему не нужно здоровье ни для чего, кроме как пить. Пить алкоголику нравится, а не пить – мука, и когда ему предлагают жить ради муки, убеждая, что это весело и интересно, он испытывает то же самое желание – послать подальше.

Стадии аддикции, они же стадии съедения, слияния, поглощения, не важно, как это называть, я когда-то уже описывала. Но сделаю это еще раз.

Самому слиянию долго или коротко предшествует стадия взаимодействия, когда никакого слияния нет. Главная характеристика такой стадии – независимость от явления (идеи, человека, вещества), способность относиться критически, видеть недостатки, подвергать сомнению, обходиться без него, забывать о существовании на время.

Условно слияние начинается со стадии, когда явление захватило половину психического поля. До этого можно говорить об интересе, даже влечении, но только на этой стадии начинает формироваться как таковая аддикция.

Кто читал, может быть помнит, как описывалось в этом жж любовное слияние. Постепенно возлюбленный становится все более приоритетным в жизни, а все остальное теряет актуальность. Друзья уже не так интересны, работа почти не волнует, время до свиданий коротается, все прошлые интересы уходят на задний план. Когда половина поля занята объектом, возникает конфликт между прошлыми привязанностями и формирующейся аддикцией, поскольку динамика любой аддикции – захват, и все прочее начинает вступать с ней в противоречие. Если в этот момент человек не соберется с силами и не начнет противодействовать тяге, вытесняющей из его жизни все остальное, он станет аддиктом. То же самое происходит с идеями. Пока картин мироустройства в голове человека много, они в чем-то противоречат, в чем-то дополняют друг друга, но не сливаются в одну, человек сохраняет ментальную автономию и критичность. Как только одна идея становится слишком значима, все остальные вынуждены ей уступить: либо уйти, будучи признаны заблуждениями, либо подстроиться под новую идею, поменяться. Идея начинает царить в картине мира, она более не принадлежит человеку, но человек принадлежит ей.

У каннибализма есть одна очевидная особенность: каннибалов люди всегда видят не там. Ненависть к кому-то и готовность обозвать каннибалом – доказательство того, что этот человек (этот народ, этот гендер) не ест вас. Чтобы было возможно съедение, вы должны страстно обожать это, идентифицироваться с этим, считать это самым истинным и самым главным. Поэтому "каннибалом" для каждого фанатика является то, чему он фанатично служит, а не то, с чем он воюет. Пока воины и воинки воюют с мифическими людоедами, их динамично поедает собственный воинственный эгрегор. Здравая когда-то идея, будучи доведенной до крайности и получив слишком много власти за счет психической энергии, превратилась в прожорливую лярву. (Лярвой мистики 19 века называли астральное образование, обладающее магнетической силой).

Чтобы в сообществе не было междоусобиц, любовь была без слияния, брак был без насилия, феминизм и другие "измы" были без ненависти, необходимо избегать поглощенности чем-либо, надо быть вовлеченным в разные процессы, не монополизированные чем-то одним.

Представьте себе солнце со множеством лучей, где каждый луч связан с какой-то отдельной сферой, связан плодотворно, взаимополезно, но ни одна сфера не поглощает слишком много лучей. Именно так выглядит устойчивая, деятельная, хорошо интегрированная в мир, но при этом достаточно автономная личность (и здоровая биологическая клетка, и процветающая экономика, и все нормальные живые системы), личность, сохраняющая трезвый взгляд на все, критическое мышление, а так же обладающая сильной волей. Как этого добиваться поэтапно, индивидуально, как избавляться от уже существующих аддикций, как перестраивать искаженную энергетическую систему и создавать плодотворные связи, я буду писать на новой площадке. А пока коротко.

Единственная эффективная защита от аддикции, которую в настоящий момент предлагает наука аддиктология, – это полиаддикция. Полиаддикция – это такое состояние, когда удовольствие приносит не что-то одно, а много разных вещей, никак не связанных, лучше даже слегка теснящих друг друга. Главная защита от фанатизма – неоднозначный взгляд на все, способность подвергать все сомнению, смотреть с разных точек зрения и иметь в голове множество разных картин реальности. Как только нечто кажется единственно верным, необходимо сказать себе, что эта истина не абсолютна, и поискать ей условное опровержение, чтобы взгляд на мир из плоского вернулся к объемному. Как только опровержение какой-то конкретной, узкой и плоской «правде» искать становится трудно и неприятно, можно диагностировать у себя начинающийся фанатизм. В сфере влечений такой диагностикой может стать желание сократить время на все другие дела, чтобы посвящать себя целиком чему-то «главному». Это свидетельствует о том, что поле захватывается чем-то или кем-то.

Устойчивость человеку, как известно, дают его ресурсы, много разных внешних и внутренних опор (внешние без внутренних как еда для человека с зашитым ртом). В сфере влечений – это разные интересы, полезные и приятные связи. В идеологической сфере – это широта взглядов и интерес к различным парадигмам. Как только идет речь о том, что нечто становится преимущественным и грозит стать единственным, пора бить тревогу, о чем бы речь ни шла: об идее, о любимом человеке, друге, ребенке, работе, хобби, спорте и особенно о каком-то веществе. Химическая аддикция не обязательно сильнее так называемой психологической (в случае последней меняется и химия, в случае первой - психика, так что деление условно), просто наркотические вещества разрушают быстрее и поэтому делают процесс обратного хода и восстановления трудным. В остальном различий мало.

П.С. Вот еще какой вопрос очень важен.

Может ли быть ненависть, вражда и война - способом выхода из какой-то аддикции? Например, если человек, группа, класс, нация были кем-то или чем-то поглощены, служа этому и отдавая себя целиком, может ли быть их "прозрение" и ненависть, бунт и война - способом разорвать патологическую связь?

Ответ: нет.

Сущность зависимости (и экономической, и химической, и эмоциональной) не в том, что есть некий враг, которого надо уничтожить, а в том, что человек образовал с кем-то или чем-то эксклюзивную истощающую его связь, не питается ничем более, не имеет широкого доступа к другим ресурсам, а зациклен на одном, поглощен одним, в силу чего искажен и ослаблен. Это тот самый сук, на котором он сидит, ощущая дискомфорт и беспомощность, и думает, как бы его срубить. С сука необходимо сначала слезть, лучше не на другие суки, а на землю, достичь собственной устойчивости, а потом уже думать, рубить ли сук. Окажется, что сук в данной позиции безопасен, он царапался и ограничивал движение только пока на нем сидели, а на взгляд стоящего на земле выглядит вполне нейтрально или даже полезно. То же самое касается любой аддикции. Не надо сжигать айфоны за то, что у них много фанатов, не надо уничтожать компьютерные игры и казино, не стоит топить в океане запасы алкоголя и выжигать поля мака, не надо выбрасывать в мусорку еду. Впрочем, как ритуальный акт - выбрасывания еды и посылание к черту бывшего кумира, может быть и уместно, но как деяние это бесполезно, агрессивно и не имеет отношения к сути. Часто приходится видеть, как человек сначала фанатично служит кому-то или чему-то, а потом так же фанатично преследует это и ненавидит. В том и другом случае он сохраняет свою зависимость, его психическое поле заполнено все тем же объектом, он не занимается расширением своих плодотворных связей и обретением устойчивости. Он продолжает скармливать себя, не тому, так другому. И часто за этим стоит такая рационализация, как: "я хочу вернуть отнятое". Надо понять, что в случае зависимости "отнятое" нельзя вернуть агрессией, а можно лишь построить деятельностью. "Отнять" при самом лучшем раскладе получится лишь материальные ценности, которые сами по себе не способны дать независимости и устойчивости, а всегда бывают либо отняты другими, более сильными, либо быстро и нерационально исчерпаны, либо просто перетекают туда, где есть внутренние ресурсы для утилизации.
Anonymous No.100605
Ну и зачем ты здесь эти говностатьи постишь?
Anonymous No.100628
15779672851680.jpg (235 KB, 1440x1080)
>>100605
>Ну и зачем ты здесь эти говностатьи постишь?
Психологический инфантилизм Anonymous No.101195
15786883093240.jpg (1943 KB, 4032x3024)
15786883095331.jpg (95 KB, 733x613)
Почему многие люди готовы на все, лишь бы оставить локус внешним?

Вот жалуется вам подруга на проблему, и если вы пытаетесь обратить ее внимание на ошибки в ее поведении, она обижается или даже злится.

Ей кажется, что вы атакуете ее, что вы встаете сверху и пытаетесь исправлять в ней что-то, вместо того, чтобы встать рядом с ней и обсуждать других или просто охать и подвывать ей как плакальщица на похоронах.

Любая попытка двигать локус другого человека внутрь воспринимается как ваша атака.

Даже если человек сам пишет письмо в рубрику, он чаще всего не готов к движению локуса внутрь. Ему кажется, что его атакуют.

Организм начинает меняться изнутри, когда не может поменять среду и не может приспособиться к среде. Это закон адаптации.

А пока может, не меняется. И пока ему кажется, что может, тоже не меняется.

Что такое локус контроля с эволюционной точки зрения?

Вот встречает маленькое животное большое и быстро понимает разницу размеров. И улепетывает наутек, в крайнем случае к соплеменникам за подмогой.

Локус контроля у этого животного - внутри границ.

Вот у Моськи, которая лает на слона, локус контроля внешний. Она хочет напугать лаем слона, который может раздавить ее одной левой.

Если бы слон услышал лай Моськи и отшвырнул ее со своей дороги, его локус был бы внутри границ.

А если бы Моська решила отшвырнуть слона, ее локус был бы - в небе, над головой слона. Она воображала бы себя огромной.

То есть внутренний локус контроля - это хорошее понимание сферы своего реального влияния.

Сфера контроля не равна возможностям вашего тела. В чем-то она намного больше, благодаря средствам связи (и интернет, и деньги - средства связи с другими людьми, и доли участия в разных группах и проектах), в чем-то намного меньше, чем возможности тела, и ограничена законом (запрет на насилие, например).

Сфера контроля меняется от контекста к контексту, где-то ваша значимость велика, где-то нет.

Будь Моська - любимой собачкой Императора, дрессированный слон мог бы почтительно обходить ее и в ответ на ее лай замирал бы.

Это бы значило, что границы Моськи намного шире, чем ее физические возможности, за счет значимости для Императора.

Так и люди получают протекции и поддержку от авторитетных фигур и расширают за счет этого границы.

Деньги - самый простой и одновременно самый сложный способ расширить границы. Простой, поскольку всем очевидный и бесспорный. Сложный, поскольку охотников за деньгами много, а общее их количество зависит от процветания экономики вашей компании или страны.

Но какой бы широкой ни была сфера вашего контроля, при внешнем локусе контроля вы всегда будете выходить за границы. Вы всегда будете пытаться влиять на то, что вашему влиянию не поддается.

Император с плохим локусом контроля не будет действовать в границах, он объявит войну более сильному государству или придумает убыточную реновацию, и он проиграет или разорится, потеряет все.

А если у человека локус контроля внутренний, он будет действовать в границах и сфера его контроля будет все время расширяться.

От внешнего локуса сфера контроля сужается, иногда очень резко, если вы далеко выходите за границы. Например, нарушаете УК.

А от внутреннего локуса контроля сфера контроля всегда расширяется, поскольку образуются новые связи и растут ресурсы.

Ресурсы можно прокачивать, только имея внутренний локус контроля. По крайней мере - в этом конкретном ресурсе.

Хотя если в других ресурсах ваш локус контроля очень внешний, вы будете сливать туда и ваш нормальный ресурс, пока не фрустрируете его.

Постарайтесь представить внешний локус контроля наглядно.

В опытах Келера и ему подобных, с обезьянами, животные, которые пытались в клетке достать банан, висящий очень высоко, либо бесполезно прыгали и мучились, стараясь преодолеть непреодолимое расстояние, либо подключали мышление и находили подручные средства, например, соединяли вместе две короткие палки. Слишком голодная обезьяна соображала хуже и прыгала за бананом, пока не теряла силы. Так слишком сильная нужда отключает стратегическое мышление. Желание должно быть достаточным, но умеренным, чтобы хватило терпения и смекалки для обходных путей.

Прыгать и пытаться достать очень высоко висящий банан - это внешний локус. Внутренний локус дает реальное представление о том, где заканчиваются границы возможностей. И дальше можно подумать над тем, как расширить эти возможности, при помощи чего это возможно. Нужно увидеть сколько и чего не хватает для достижения цели и подумать, где это все можно взять и можно ли. Креативное мышление позволяет находить самые неожиданные способы решения, но если вы упрямо верите, что можете просто поднатужиться и допрыгнуть, вы так и будете прыгать, пока не упадете.

Еще более внешним был бы локус обезьяны, если бы она не прыгала, а гипнотизировала банан, надеясь, что он свалится ей в рот.

Это кажется смешным, но многие люди именно так и поступают.

Они думают о желаемом. И считают, что это эффективный способ достижения. Они стараются сконцентрироваться на том, как сильно они хотят получить что-то, и пытаются внушить себе, что это им по силам. И вот так сидя на полу своей клетки и глядя на банан слезящимися от натуги глазами, они выглядят глупей самых глупых обезьян. Они не замечают палок, они не видят, что их клетка открыта и можно пойти и поискать другой еды. Они гипнотизируют банан.

Или ведут с ним диалоги, убеждая его упасть.

Или приходят к психологам.

- Дело в том, что мне очень нужен именно этот банан.

- А с чем он у вас ассоциируется? Может быть с фаллосом вашего отца?

И дальше можно год обсуждать отца и его фаллическое насилие в детстве, благодаря которому манят только недоступные бананы.

Дело не в отце, никогда не в отце и не в матери, дело в том, что отказаться от недоступного можно только признавая свои ограничения.

Границы - это признание своей физической и прочей ограниченности в данный конкретный момент.

Как бы вы ни расширили ваши возможности, всегда будет нечто недоступное вам, чужое, за пределами ваших границ.

И этого будет много!

Грандиозная личность, какими все люди приходят в этот мир, это личность недифференцированная, не отделенная от других субъектов и объектов, не имеющая личных границ. Ей кажется, что она могущественна, хотя иногда она думает, что ничтожна, поскольку не видит своих границ.

Ей нужно отпочковаться, сформировать границы. Это трудный и даже болезненный процесс, который лучше всего проходить постепенно, с детства до зрелости.

Вот как физически дети сначала присутствуют в виде эмбриона с плодным яйцом, потом плода с плацентой, через которую питаются своей матерью, потом в виде младенца, который продолжает питаться веществом матери - ее молоком, но постепенно переходит на каши и пюре. Потом он уже ест котлеты и даже грызет яблоки, а позже жует стейк. Это уже не тело матери, но все еще пища из родительских рук, добытая и приготовленная ими. Потом ребенок уже может сам понемногу готовить еду и даже угощать своих родителей, но продукты все еще покупают они. Он уже подросток и в идеале должен интенсивно учиться чему-то, что позволит стать ему финансово самостоятельным позже. И вот этот бывший эмбрион и плод - взрослый человек, не только получающий зарплату, но и помогающий своим близким финансово. Он стал взрослым только сейчас, обретя материальную самостоятельность и возможность опекать своих детей.

С формированием границ все сложнее. Хотя по-настоящему самостоятельной и устойчивой личностью без хороших границ не стать, у большинства в этом вопросе - сплошные слепые пятна. То, что подросшего малыша надо кормить не только грудью, а кашей и овощами, большинству родителей очевидно. То, что дошкольник должен уметь есть и одеваться сам, чтобы быть полноценным - тоже. То, что подросток должен учиться в школе, а не только играть в гаджеты - понимают все. Все готовят детей к самостоятельной жизни, никто не хочет, чтобы их дети оставались паразитами и все время просили еду у родителей, не в силах заработать сами.

Но это что касается материальной жизни. Физически должен быть крепким, финансово независимым - да. А психологически?

И здесь - огромное слепое пятно.

Кажется, что психологическая зрелость сама собой приложится к физической и финансовой.

Это и правда связано, но чаще всего психологическая незрелость тормозит и физическое, и финансовое отделение от родительских фигур.

Обратите внимание, не от родителей, а от родительских фигур.

Девушка легко покинет родительский дом, если найдет покровителя в любовнике.

Парень может слезть с шеи родителей, но набрать кредитов или ввязаться в финансовые авантюры, найдя родительскую фигуру там.

Многие в мистику или религию подаются, ищут духовных родителей или Бога-отца, чтобы вручить ему опеку над собой.

В политическую партию можно вступить, чтобы требовать у родительских фигур президента и правительства больше прав.

Стать радикальной феминисткой, чтобы раскулачить родительскую фигуру патриархата.

Стать бабоборцем, чтобы отнять у родительской фигуры женщин их сексуальную власть.

Не важно кого человек назначит родительской фигурой, он не сможет отделиться финансово и прокачать свои собственные ресурсы, так и будет прыгать как глупая обезьяна, пытаясь достать чужой банан. Хотя клетка его не просто не заперта, у клетки всего одна стена, перед которой он всю жизнь прыгает то за одним чужим бананом, то за другим. А устав, садится и скулит.

Это происходит потому, что ему не хватает психологической зрелости, нет нормального локуса контроля - готовности нести ответственность за себя и видеть границы своих возможностей без грандиозного ощущения могущества, то есть без короны. Работать на своей территории, а не проситься на чужую.

Что касается физической самостоятельности, она тоже страдает от психологической незрелости.

Новорожденному придерживают голову, пока он не научится держать ее сам. Любым физическим успехам младенца и ребенка все радуются. Вот он сел, вот сам пошел, вот он научился держать ложку.

Но потом ресурс здоровья часто начинает деградировать и происходит это из-за того же самого внешнего локуса контроля.

"Жрет как не в себя, пьет как не в себя" слышали выражения?

Человек не осознает, что килограмм жирной пищи попадает в его нежный маленький желудок и с большим трудом переваривается там, а потом трудится его бедная печень, раздуваясь, чтобы хватило сил. Выпивая литры пива или бутылку коньяка, человек не хочет думать, что пьет он в себя. В свое небольшое и довольно слабое тело. Особенно если это не мужик крепкой конструкции, а доходяга или женщина. Но и самый крепкий богатырь легко перейдет границы возможностей, если забудет, что пьет в себя. Еще три кружки пива и вот и он тоже отравлен. Не до смерти, скорее всего, интоксикация пройдет и организм кое-как восстановится, но это удар по его печени и мозгу.

Но если человек не чувствует себя в границах своего тела, не осознает, что вот это - его, и под его ответственностью, а кайф еще и еще и еще - это чужое, когда исчерпан нормальный лимит тела, он будет надевать на себя корону Победителя: вижу цель (кайф), не вижу преград (ограничений), и вперед.

Режим - это такая скука, уж лучше плевать на любые физические ограничения и делать то, чего захотелось.

И многие думают, что раз "захотелось", значит это в границах. Точно так же, как рапаны в любви считают, что если влюбились, то это взаимно.

Захотеться может чего угодно, и далеко за границами возможностей - тоже. Особенно если нет привычки держать свои хочу в границах.

Локус улетает быстро, и вот уже хочется не просто банана, лежащего высоко, а улететь к звездам.

Интересный сериал, значит можно не ложиться спать. Утром вставать на работу? Ну, как-нибудь. Утром приходит мысль отпроситься, а там и уволиться, поскольку от работы - постоянный стресс из-за недовольства начальства. Работать тяжело, потому что хочется наслаждаться. Наслаждения кажутся правом, хотя на работе получать наслаждение от досуга - категорически мимо границ. Короткий перерыв - да, половина рабочего дня - нет.

И вот уже не только физическая самостоятельность страдает, появляется не только апатия, головная боль, слабость, похмелье, нужда в таблетках и помощи родных, но и финансовая самостоятельность - под угрозой.
Anonymous No.101196
Не влезло в предыдущий пост
Заметив, что физически вы отстаете от многих других, локус можно вернуть себе и заняться своим здоровьем и имиджем, а можно сдвинуть еще дальше от границ. Можно решить, что вам достались плохие гены и потребовать компенсации у общества. А можно вообразить, что нет никаких таких стандартов красоты и это придумали маркетологи и глянцевые журналы. Что толстяк с плохой осанкой так же красив, как и атлет, и что предпочтение всеми второго - массовый гипноз, против которого надо бороться, вместо того, чтобы бороться в границах - со своим лишним весом.

Атлет вкалывает за свое красивое тело в спортзале. И не только там. Он держит осанку, он предпочитает не проехать, а пройти километр-другой, он поднимается на свой этаж не на лифте, он использует любую возможность, чтобы нагрузить свои мышцы и накормить их полезной едой. В границах трудится над собой. Поэтому он так красив и нравится девушкам, а у парней вызывает уважение или зависть.

Если атлет не хочет работать над телом в границах и начинает туда-сюда колоть препараты, а жир сгонять с помощью стимуляторов, он пострадает, потеряет здоровье. Пострадает тем больше, чем дальше перейдет границы возможностей своего тела. Если чуть-чуть перейдет, но вовремя остановится, ничего, но все зависит от исходного состояния его сердечно-сосудистой и эндокринной системы. От перетрена тоже можно пострадать, от интенсивного бега и слишком тяжелых весов. Если не быть осторожным, не держаться строго в границах, не корректировать границы в зависимости от обратной связи (реакций своего тела, своего самочувствия), а стремиться к воображаемому идеалу, даже тренировка станет копьем Победителя и атакой мимо границ.

Ресурс прокачивается только в границах. Растет ваша территория, вы можете все больше и все больше получаете бонусов от социума, симпатию и интерес людей, направление к вам потоков, в том числе и денежных, если ресурс связан с этим. И это кроме собственной энергии, своего вдохновения и мотивации. Все потоки энергии хороши. Сексуальное внимание не менее приятно, чем дружеское или внимание коллег. От сильного потока в одном ресурсе подключаются и другие ресурсы. Все ресурсы связаны, но для всех необходим - внутренний локус контроля.

Если ваш локус контроля - внешний, вы живете как эмбрион, у которого отобрали плодное яйцо и он гибнет от голода.

И может получиться так, что из-за внешнего локуса, вы слили всю вашу энергию, фрустрировали ресурсы, и теперь у вас и правда - маленькая клетка и один банан, до которого не дотянуться.

Но все равно нужно поправить локус и посмотреть, что вы можете на своем малюсеньком участке. Пока вы живы, где-то есть палка или можно сделать ее из чего-нибудь.

Чем раньше вы поправите локус контроля, тем раньше вы перестанете сливать энергию в дыру и начнете прокачивать свои собственные ресурсы.
Право получить согласие Anonymous No.104022
Создается ощущение, что феминизм делает женщин глупыми.

В работе они могут быть нормальными людьми и даже успешными, но как только заходит речь об отношениях полов, они как будто резко глупеют.

Вот такую ссылку я увидела сегодня в своей ленте.

Шерил Сэндберг - член совета директоров Фейсбук, бывшая вице-президен Гугла, пишет про гендерное неравенство в отношениях.

Приведу цитату из ее заметки:

"Некоторые женщины хотят выйти замуж, но нервничают, когда говорят об этом своим парням. Они волнуются, что это отпугнет мужчин или что они будут казаться навязчивыми. И даже когда они поднимают этот вопрос, решение все еще остается за мужчинами. Они не передадут бразды правления своим образованием или карьерой кому-то еще, но в этом важном решении они остаются месяцы или годы в надежде, что парни сами решат, хотят ли они жениться"

Вот эта женщина, работа которой связана с социальными сетями, не видит разницы - рулить своим образованием или рулить другим человеком.

Рулить своими решениями по поводу своей карьеры или рулить решением парня по поводу брака.

Ей кажется, что подняв вопрос о замужестве, нельзя оставлять решение за вторым, можно решать за обоих.

Она считает, что женщина может принять решение о браке и выйти замуж, независимо от решения мужчины.

То, что женщины годами ждут, когда их мужчины захотят жениться, кажется ей несправедливым.

Ей кажется, что мужчины могут хотеть жениться, но молчать и не предлагать. Или мужчина может не знать, хочет ли он жениться, но получить предложение от женщины и охотно согласиться.

Дальше в заметке Шерил рассказывает, что с ее молодым человеком они решили все вместе, они обговорили помолвку, а потом он опустился на одно колено, сделал ей предложение, а у нее было готово письмо для него и у него было готово письмо для нее.

Наверное она спросила его, не хотел бы он заключить брак и он ответил ей, что хотел бы это сделать. А может быть он начал разговор первым, и она теперь горюет, что не сделала ему предложение сама, еще раньше. Хотя он и так дал поняь или прямо озвучил свое желание сразу, едва укрепился в нем. Озвучь она намного раньше, получила бы в ответ что-то неопределенное. Либо он согласился бы, но оставался в сомнениях.

Женщинам неприятно видеть сомнения мужчин, они хотят, чтобы мужчина был уверен в своем желании.

Это привилегия женщин - согласиться или отказать. А мужчины берут на себя все риски.

Получать отказ тяжело. Давать другому понять, что тебе надо больше, чем ему - тяжело. Это риски.

Это не право, а обязанность мужчины - сделать предложение брака женщине, которой он признался в любви. Поэтому многие мужчины так осторожны в признаниях.

И другая мужская обязанность - сказать о любви (и браке) женщине, с которой он спит.

Многие мужчины уклоняются от таких обязанностей, но все равно знают о них.

Почти 100% женщин, ожидающих предложений от своих мужчин и не получающих, не выдерживают и спрашивают их о планах, задают вопрос, прямо или косвенно давая понять, что хорошо бы узаконить отношения и планировать совместных детей.

Обычно мужчины заранее знают, что женщины спросят об этом, обычно мужчины давно в курсе, что женщины этого хотят. Мужчины откладывают предложение или сомневаются в нем, иначе бы сделали его сами. Если женщина заводит разговор об этом, мужчины обещают это в каком-то будущем или заводят шарманку о том, что штамп не значит ничего. Какой-то процент отвечает согласием, но тоже кряхтит и сопит, справляясь с сомнениями. Не будь сомнений, они предложили бы сами.

Шерил считает, что это очень важное право для женщин - делать предложение мужчинам, но это право есть и сейчас.

Женщина может сделать предложение. Только в большинстве таких случаев она получит отказ в той или иной форме.

Права заставить мужчину жениться у женщин нет. И у мужчин нет права заставить женщину выйти замуж за него.

Ни у кого нет таких прав.

Хотя у женщин прав в любовных отношениях больше.

Можно вспомнить претензии одного мужского сообщества, так называемых инцелов, "жертв вынужденного воздержания".

Это движение одно время стало известно в Америке своими террористическими настроениями. "Восстание бет" и подобные скандалы.

Даже убийства.

Инцелы обвиняют женщин в захвате прав на секс.

Инцелам не нравится, что они вынуждены конкурировать за женщин с другими мужчинами, они хотят получать секс так же свободно как женщины, их возмущает, что мужчины должны угощать женщин и ухаживать за ними, чтобы получить секс, тогда как женщина может получить секс легко и даже с самыми привлекательными мужчинами, а инцел может рассчитывать только на менее привлекательных женщин.

Инфантилам всегда мало прав.

Они не хотят конкурировать ни с кем, они хотят просто так получать все.

Инцелы хотят получать секс "как женщины", думая, что любая женщина пользуется своим правом, хотя порядочные женщины относятся очень избирательно к этой своей привилегии и не спят со всеми, кто им предлагает. Имеют выбор, но выбирают.

И такой выбор - привилегия женщин.

А феминистки типа Шерил хотят получить в плюс к привилегиям еще и бразды правления в отношениях и решать за себя и за мужчину, жениться ли им.

Хотят делать предложение и получать согласие. Хотят права на согласие. По сути - права на волю другого человека.

Аппетиты феминисток даже больше, чем аппетиты инцелов.

Друзья, кто понимает, почему делать предложение - обязанность, а не право?

И кто понимает, что это привилегия женщин - не делать предложение первой, а отвечать на него.

В чем смысл такой привилегии?

Понятно почему это - фора?
Anonymous No.104023
>>104022
>Вот такую ссылку я увидела сегодня в своей ленте.
https://www.facebook.com/717545176/posts/10162915635885177/?d=n
Быстрофикс
Anonymous No.104024
Нужно ли фапать раз в неделю, или организму и без этого нормально? Прочитал что вредно не фапать.
Anonymous No.104025
>>104024
Без разницы, у организма предусмотрен механизм поллюций для тех, кто не фапает.
Anonymous No.104026
>>104024
>Нужно ли фапать раз в неделю, или организму и без этого нормально?
А тебе норм не фапать? Я к концу первой недели нофапа на стену лезу.
Anonymous No.104027
>>104026
Вполне. Нет желания, наоборот уже надоело и потому спросил — где-то ранее вычитал, что вредно воздерживаться дольше недели. Вдруг поллюции это защитная реакция организма для совсем критической ситуации, до которой лучше не доводить лишний раз, например.
Зачем ты лезешь, если можно затратив намного меньше сил просто пофапать?
Anonymous No.104028
>>104024
Думаю, это сильно индивидуально. У меня, если я не фапаю неделю, начинает вонять, а если гораздо больше, то может начать болеть.
Anonymous No.104030
>>104027
>Зачем ты лезешь, если можно затратив намного меньше сил просто пофапать?
Ради эксперимента.
Anonymous No.104031
>>95227

Ты дегенерат?
Anonymous No.104032
А, все, дочитал до конца. Тут, кажется, блого-сельдь насрала. Я то думаю, откуда в первых же постах пункт о ебле.
Anonymous No.104036
>>104032
>Тут, кажется, блого-сельдь насрала
Нет, это шизик высеры какой-то сельди здесь репостил.
Anonymous No.104037
>>104032
>Тут, кажется, блого-сельдь насрала.
Пасты годные, а срешь тут ты.
Anonymous No.104039
>>104037

Этот подрыв внушаемого дебила...
Anonymous No.104040
15823059817920.jpg (39 KB, 458x604)
>>104039
Anonymous No.104042
>>104040

Оросил членодевку уриной.
Anonymous No.111867
Что-то с горлом, стало больно глотать.
Кашля нет, озноба нет, насморка нет, температура 37.0 (что нормально для вечера), чувствую себя хорошо.

После полоскания теплой водой горло себя чувствует лучше, и после теплой воды/чая тоже. Стоит так делать, или это обманка которая лишь раздражает горло?
Anonymous No.111870
>>111867
Ну, так не честно. Ненавижу тело, зачем спрашивается я закалял его несколько лет?

Горло теперь совсем ломит (спать невозможно) и температура поднялась до 38. Чувствую себя всё ещё хорошо (хоть бегать можно - впрочем, вряд ли это надолго), если не считать неприятных ощущений в горле.
Ещё и спят все, а до круглосуточной аптеки несколько часов пути, потому что тут ничего не ездиет в пять утра - вряд ли я их осилю и вряд ли их вообще стоит осиливать. Ненавижу от кого-то зависеть.
Anonymous No.111871
>>111867
Горло надо полоскать, но не водой, а раствором прополиса или йодинола.
Anonymous No.111874
>>111871
Я тут только если раствор соли или марганцовки найду.


Да походу проходит уже. В 7:39 я намерид 38.8 (и потом видимо ещё больше было по ощущениям) - оделся потеплее, горло уснуть не давало, потому просто сидел медитировал. Сейчас уже вполне с удовольствием съел яблоко без особой боли и температура 37.6 - лягу сейчас спать наконец и нормально будет к пробуждению. Скорее всего. Я по холоду не ходил и ничего не студил - что-то сугубо инфекционное.
Anonymous No.111875
15864152879050.jpg (72 KB, 721x1080)
>>111870

[Назад] [Обновить тред] [Вверх] [Каталог] [ Автообновление ]
101 / 23 / 47

[Ответить в тред] Ответить в тред

15000

Ответ в тред No.91207
Настройки
Избранное
Топ тредов